As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O Gênio

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historiados três desejos, você tem direito a um desejo apenas.Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medode voar.De navio costumo ficar enjoado.Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eupudesse ir de carro?O Gênio riu:- Impossível; pense na logística do assunto.São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas desustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...Não, De maneira alguma!A ponte não pode ser!Pense em uma coisa mais razoável.O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e quesou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:Saber como elas se sentem por dentro....o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....Saber porque é que estão chorando....Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio respondeu:- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

CANTADAS

cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)....

Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ............R$ 1,00
Pão de queijo ........R$ 2,00
Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor..
- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe repreende, mas continua:- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!A professora lhe repreende novamente:- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:- Como Cristóvão Colombo chegou à América?O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, de saco cheio, grita:- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!Joãozinho responde de imediato:- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!A professora, não agüentando mais, grita:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:-MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU,
6 a 0. Eu sou foda.

Coca Cola

Coca-Cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


'A COCA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Gaúcho Tchê!!!!!

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua
filha, e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?

Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol,
não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado
no vibrador, com uma cerveja na mão.

Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

O Especialista

O sujeito foi ao clinico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave
etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era
o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito: - Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

Mulher não trai, mulher se vinga.

VINGANÇA FEMININA 1Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos acompanhassem novamente ao aeroporto.Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! VINGANÇA FEMININA 2 O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:-Para lavar só esse pedacinho de pano?Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho! VINGANÇA FEMININA 3A velhinha pergunta para o marido moribundo:-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! - E após alguns segundos, ele pergunta: - E você, minha velha, já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o moribundo.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu! VINGANÇA FEMININA 4O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!- Está bem, está bem! Pode falar!- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã...com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei!!! " NUNCA SUBESTIME AS MULHERES! LEMBREM-SE: MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA "

NOVIDADES DO LIMÃO

Cientistas japoneses garantem que, espremendo-se um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros e juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA

Luis Inaçú.......

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no
meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da
primeira casa no caminho para beber um pouco de água.



A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava
sentado na porta: - Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a
quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água.


Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera,
pergunta: - Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz
Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?


- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino
deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele
anssim...

A lógica dos amantes.

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu
lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai
em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca... teu marido sou eu!!...
- É ?!?!? E pulou a janela porquê?!..

Pérolas do ENEN

Pérolas do ENEM 2008 O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei) 7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem) 8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida) 9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa) 10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável) 11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves) 12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?) 14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica) 15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor) 16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões) 17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?) 18) "Paremos e reflitemos." (beleza) 19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?) 20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio) 21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana) 22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?) 23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores) 24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras) 25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça") 26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!) 27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática) 28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores) 29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima) 30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!) 31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização) 32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus) 33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles) 34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

churrasco de rico x churrasco de pobre

> CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE> > TRAJE FEMININO> > DE RICO> > Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas> L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc> Dog.> Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre> chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.> > DE POBRE> > Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de> salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé..> Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de> piscina.> > ------------ ------ --------- --------- --------- ---------> > > TRAJE MASCULINO> > DE RICO> > Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield,> óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.> > DE POBRE> > Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com> a barriga aparecendo, camisa do VASCO jogada nas costas(eles morrem de> calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com> mais oito pessoas.> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > A COMIDA> > DE RICO> > Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.> Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro,> picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu> tempo e pausadamente.> > DE POBRE> > Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango,> lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles> juram ser mais macia que a picanha!).> > ------------ --------- ------ --------- --------- ---------> > > A BEBIDA> > DE RICO> > Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As> mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.> > DE POBRE> > Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de> gelo e muita chachaça. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado> água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e> Guaraná Sarandi.> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > PRATO> > DE RICO> > Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso> de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,> refrigerante.> > DE POBRE> > Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo> todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em> copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número> de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os> convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de> Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > MÚSICA> > DE RICO> > Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.> Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos> formados pela escola de Música da UFRJ.> > DE POBRE> > Funk e Aquele pagodão de pingar suor, MC Serginho, Bonde do Funk, Tati> Quebra Barraca, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's> piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do> ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de> churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.> Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer> objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto, Calypso à> Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e> bota a poeira pra subir.> > ------------ --------- ------ --------- --------- ---------> > > O CHURRASQUEIRO> > DE RICO> > Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme> impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os> convidados.> > DE POBRE> > Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica> um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica> suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar> as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa> para mostrar fartura!> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > O LOCAL> > DE RICO> > Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da> Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um> mergulho.> > DE POBRE> > Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o> fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só> para proteger a churrasqueira) , cadeiras só para quem chegar mais> cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam> atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando> no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.> > Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam> com a brincadeira de querer molhar todo mundo.> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > O FINAL> > DE RICO> > Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem> em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os> agradecimentos a cada um com atenção..> > DE POBRE> > Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da> casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal> ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem> não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo.> (Isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou> no tapete, antes de pensar em ir embora!).> O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai> buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro> enterro dos ossos!!

Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

Caro Roberto,Espero que possa ajudar-me.Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.Eu amo-o muito e estou desesperada.Será que pode ajudar-me?Antecipadamente obrigado.Patrícia.-----------------------------------------------RESPOSTACara PatríciaQuando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.Comece por verificar se tem gasolina no depósito.Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.Espero ter ajudado.Roberto

conto de fadas para mulheres do séc.XXI

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Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo)

No convento

Num convento dos mais ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
"Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem."
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre estranhou o comentário final, mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom, dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre.. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que, hoje, se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora, se irritou com o comentário, mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio...

APRENDER ATÉ MORRER...

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil' e KY para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!


(Aprendeste? Mente poluída!)

(Colaboração - Vicente Senna)

TUDO NA VIDA DEPENDE DE UM RACIOCÍNIO RÁPIDO.

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta,
porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! é tão bom ter essa sensação de liberdade. Responde o
amante.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com
uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo...
(Colaboração - Vicente Senna)

Piadinhas

LÓGICAO garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:- Por que a senhora bateu no meu filho?- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda।- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA- Seu nome ?- Abu Abdalah Sarafi।- Sexo ?- । Quatro vezes por semana...- Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher... Algumas vezes camelo...DIVISÃO DE BENSDois amigos se encontram depois de muito anos.- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ?- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com nosso advogado.REGIME DE EMAGRECIMENTO- Doutor, como eu faço para emagrecer ?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.- Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.CAIPIRAO representante do censo pergunta ao caipira:- Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...- Então sua prole é grande ?- Grande até que não, mas tá sempre dura...BODASDois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?- Volto lá para buscá-la... EMERGÊNCIAUm eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.CONFISSÃOO condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

A palavra mais rica da língua portuguesa...

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.Esta versátil palavra é um curinga da Língua Portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!3) Como indicação geográfica 3:18:00h - vou embora dessa MERDA.4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade :Na mesma MERDA de sempre.19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.22) Como indicador de performance esportiva :O Grêmio e o Inter não estão jogando MERDA nenhuma!!!23) Como constatação negativa:Que MERDA!24) Como classificação literária:Êta textinho de MERDA!!!25) Como qualificação de governo:O governo está uma MERDA!Esta merda de mensagem foi verificada pelo sistema de antivírusAcredita-se estar livre do perigo de dar MERDA

Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho que já nãoestava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que namorava com ela 3vezes ao dia.O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando doseu exagero. O que acontece ?- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar areceita. O filho então apanha a receita que diz:COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA.

QUAL É A MULHER MAIS BURRA?O inglês começou:- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,e nem sabe andar de bicicleta!!!E o alemão:- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!O português dá uma gargalhada e diz:- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!- Já dei, pai!!!- Lindo menino.

Julgamento

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?- Correto, meritíssimo - repete o réu.- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?O réu responde:- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.Foi absolvido na hora!CORNO, porém sensato!!!

Maternidade

Na maternidade haviam dois recém-nascidos, um menino e uma menina। O menino disse:- Ei! você já sabe se é homem ou mulher??Ela disse:- Não e você??- Já! Eu sou homem! - respondeu o garoto- Como você sabe?? - indagou a menina- Deixa a enfermeira sair....Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:- Olhe aqui embaixo do meu cobertor!!A menina olha ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:- MEINHAS AZUIS!!!

Julgamento Velhinha

Juiz: Qual sua idade?>> Velhinha: Tenho 86 anos.>> Juiz: A senhora pode nos dizer com>suas próprias palavras o que>> Lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano>passado ???>> Velhinha: Claro, doutor. Eu estava>sentada>no balanço de minha varanda, num>fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem size=6>sorrateiramente >senta-se ao meu lado.>> Juiz: Você o conhecia?>> Velhinha: Não, mas ele foi muito>amigável...>> Juiz: O que aconteceu>depois?>> Velhinha: Depois de um bate-papo>delicioso,>ele começou a>> acariciar minha coxa.>> Juiz: A senhora o deteve?>> Velhinha: Não.>> Juiz: Porque não?>> Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca>mais>havia feito isto comigo desde que meu>Ariovaldo faleceu, há 30 anos.>> Juiz: O que aconteceu>depois?>> Velhinha: Acredito que pelo fato de não>tê-lo detido, ele começou>> a acariciar meus seios.>> Juiz: A senhora o deteve>então?>> Velhinha: Mas claro que não,>doutor...>> Juiz: Por que não?>> Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me>fez>sentir viva e excitada.>> Não me sentia assim há>anos!>> Juiz: O que aconteceu>depois?>> Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia>uma>mulher de Verdade,>> ardendo em chamas, já de noitinha,>diante de>um jovem ávido por amor?>> Estávamos à sós, e abrindo as pernas>suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!>> Juiz: E ele a possuiu?>> Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de>abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!>> -Foi aí que eu dei um tiro no>filho da puta!!!

No bar

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:- Pro santo eu dou uma banana!!E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:- Meu deus, o que aconteceu?O balconista responde:- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:- E pro santo??O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:- Oh pro santo!O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:- Se alguém rezar aqui eu mato!!

SEM SEXO ATÉ 2010

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero. Só quero que você me abrace...

Eu falei: O que ?????

Ela falou: Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao Shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem com os modelitos, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.

Ela estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: "Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace..."

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem...".

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luiz Fernando Veríssimo)

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Etiqueta na hora do sexo - Gloria Kalil (intelectual e Socialite Paulista)

Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada. Se estiver menstruada, faça um boquete e deixe o parceiro gozar, se não gostar cuspa depois.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

__._,_.___

O Pedido de Casamento !

O Pedido de Casamento !

> Pedro propôs casamento a sua namorada Joana. Mas antes de aceitar, ela

> pensou que seria prudente confessar a ele: - Devido a um pequeno problema

>de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 12 anos de idade.

> Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha

> nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que

>este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema

> das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um

> pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

> Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: - Joana, também tenho que te

>fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero

>que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco

> seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma

>forma de dar a volta por cima. Se casaram E assim que chegaram ao local para a

> lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por

>dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.

> Depois que Pedro a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela

> respondeu:

> - Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um

> recém-nascido! Ele respondeu: - Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um

> recém-nascido: - Pesa 2,600Kg e mede 48cm

Advogado é fogo, mas puliça é puliça!!!

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
>
> Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de
> defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
>
> Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
>
> Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do
> local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se
> trajava conforme a descrição dada do criminoso.
>
> Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
>
> Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
>
>
> Advogado: Um colega policial forneceu as características
> do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas
> policiais?
>
> Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
>
> Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia
> tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair
> para trabalhar.
>
> Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
>
> Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
>
> Policial: Sim senhor, nós trancamos.
>
> Advogado: E o seu armário, você também o tranca com
> cadeado?
>
> Policial: Sim senhor, eu tranco.
>
> Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu
> armário, se quem divide o vestiário com você são colegas
> a quem você confia sua vida?
>
> Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o
> Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados
> andando perto do vestiário..
>
> Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender
> a sessão.
>

Tâनिया e Adalberto

Coisas de Tânia e Adalbertinho.

Adalbertinho e Tânia foram acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor. Só que Tânia, tinha o bafo do tipo 'boca de fossa'. Melhorou depois que tratou com o Dr Rua ,a coisa estava tão complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito da moça! Então Adalbertinho, teve uma ideia e fez a seguinte proposta: Ô Taninha, vamos fazer assim, voce nao fala nada, fica de boca fechada! Quando voce precisar falar alguma coisa, voce bate palmas que eu me escondo debaixo do cobertor para me proteger do seu bafo, falô. Tânia, não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão pequeno, balançou a cabeça concordando. Quando ja estavam os dois devidamente cobertos e preparados para dormir,Tânia bate palmas e Adalbertinho, enfia sua cabeça debaixo do cobertor. Pode falar agora, Tânia... Peidei.ha ha ha

Desejo de Grávida

Amor... Amo-or! Hummmm ???!!! Acorda !! - Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com desejo... - Desejo??? - É... De comer carne de urubu... - Urubu??? Mas, onde vou achar um bicho desses, agora??? - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,mate e coma!!! Puta da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai verseu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quandoela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto comoo bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne detouro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Galinha Caipira

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom: - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O motorista enfia o dedo na cloaca da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz : - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba. O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz: - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul,em Ponte Nova. O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz: - Essa, sim, é galinha caipira ! Pode preparar! Ao lado, um "gaúcho", que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, levanta-se, vai até a mesa do motorista, vira-se de costas,
abaixa as calças e diz: - Com licença, Tchê! Eu tomei todas e esqueci onde moro... dá prá ver meu endereço???

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA

VINGANÇA FEMININA 1Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos acompanhassem novamente ao aeroporto.Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! VINGANÇA FEMININA 2 O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:-Para lavar só esse pedacinho de pano?Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho! VINGANÇA FEMININA 3A velhinha pergunta para o marido moribundo:-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! - E após alguns segundos, ele pergunta: - E você, minha velha, já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o moribundo.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu! VINGANÇA FEMININA 4O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!- Está bem, está bem! Pode falar!- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã...com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei!!! " NUNCA SUBESTIME AS MULHERES! LEMBREM-SE: MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA "

A bicha chega na delegacia, vestindo camisa do INTER fazendo o maior escândalo:Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!Que foi o que aconteceu?Fui estuprada, assaltada e enrrabada! Cinco grandalhões, todos vestindo camisa do GRÊMIO, horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...Calma... Quando foi que isso aconteceu?Ah... foi ontem à noite, na saída do Estádio BEIRA RIO.Eles me pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de mim.Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.Com muita paciência, o delegado pergunta:E o que quer que eu faça? Voce reconhece eles, sabe nomes, quer que mande prender os pilantras?!E a bicha, batendo o pezinho:O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?... Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime!...

Um rapaz entrou numa agencia de Banco, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo, se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho! - Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
(Colaboração de Edir Araújo)

Quem inventou isso não tinha mais o que fazer

(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Carla Perez.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

HUMOR NEGRO!!!!!

Um tipo entra num bar com um grande sorriso na cara: - Então Zé?...estás contente com o quê? - pergunta o barman. - Pois então ouve lá... - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ao lado da linha do comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tás a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. - E?- Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente... fizemos amor anoite toda... fizemos assim, assado, umas vezes por cima... outras por baixo... Tou todo partido! - Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! Mas não fizeram sexo oral? - Não, não encontrei a cabeça dela...

MORREU DE QUE?

Zé: Bença padre. Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor? Padre: É claro meu filho. Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer. Padre: Que pena, morreu de quê? Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.Padre: Coitado, morreu de acidente. Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: Que tragédia, morreu esmagado. Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. Padre: Coitado, morreu queimado.Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado. Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele. Padre: Filho, você matou o João? Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!

O cú do morto

Numa faculdade de medicina o professor diz:- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:1º - Ter muita atenção;2º - Nem um pouco de nojo.Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta à atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
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