Manuel e Maria

Manuel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.

Mais tarde, convidou a gaja a conhecer o seu apartamento. Não demorou muito

já estavam a fazer sexo de uma forma apaixonada.

Manuel reparou que os dedos dos pés da Maria se encolhiam a cada vez que ele

entrava e saia...

Quando acabaram Manuel deitou-se ao lado da Maria e diz-lhe:

- "Devo ter sido muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam a cada vez que entrava e saia de ti..."

Maria olhou para ele, e disse:

- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça !!!"

Casal

Marido chega em casa e diz à mulher: _ Querida, hoje vou amar-te!!!
A mulher responde deitada de lado:
_ Por mim podes ir a Júpiter desde que me deixes dormir!

Casal Português

Confissões de um casal português
>Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
>-'Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
>'Manoel, muito tranquilo, responde:
>-'Maria, isto não tem problema algum...
>Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
>-'Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
>Ó homem de Deus!!
>E Manoel novamente responde:
>-'Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
>-'Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
>tranquilo?!?!
> Finalmente, Manoel responde:
>-'Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
>Maria rebate:
>-'Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha
>barriga por nove meses?!
>-Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar
>o menino, porque ele estava todo cagado?Pois baim... eu o troquei por um
>limpinho que estava ao lado.'
>

Na delegacia

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado……… O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..

Médico em cidade pequena

O medico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e quando ele quiser fazer sexo fosse perto do rio da cidade. Passou um mês e o medico não teve vontade passou dois e nada no três mês ele não agüentou e foi perto do riozinho chegou la viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal) um caipira que estava na fila falou: -deixa o doutor passa. Todo mundo deixou o medico passar na frente do burrinho o medico abaixou as calsas e começou a transar com o burro ai um caipira falou: -doutor o burrinho é pra atravessar o rio que tem um puteiro no outro lado

A sogra e a má notícia

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta: -E aí, meu bem? Como a minha mamãe está? -Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre! -Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida! -Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!

Um conto erótico

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Aoavistar uma plantação de abóboras, ele pensa:- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...(caminhoneiro pensando)...Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora maisredondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriadoe, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe achegada de uma viatura da polícia.- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - masacaso o senhor está... transando com uma abóbora???O caminhoneiro, assustado:- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite...?? Cinderela...!CINDERELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Um conto erótico

UM CONTO eróticoEra tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Aoavistar uma plantação de abóboras, ele pensa:- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...(caminhoneiro pensando)...Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora maisredondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriadoe, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe achegada de uma viatura da polícia.- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - masacaso o senhor está... transando com uma abóbora???O caminhoneiro, assustado:- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite...?? Cinderela...!CINDERELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

o valor de uma vírgula

Propaganda elaborada pela ABI:A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.23,4. 2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve.
E vilões. Esse, juiz, é corrupto.Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.Vamos perder, nada foi resolvido.Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.Não queremos saber.Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.ABI Associação Brasileira de Imprensa: 100 anos lutando para que ninguémmude uma vírgula da sua informação

A IMPORTÂNCIA DE OUVIR OS CLIENTES

A IMPORTÂNCIA DE OUVIR OS CLIENTESNo aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada paraembarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escurose de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminhaaté o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é omelhor Co-piloto da companhia.Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, deóculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhorpiloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla dacompanhia.Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pelapista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham,suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade enada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair dochão.Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pistaacabando. O desespero toma conta de todo mundo.Começa uma gritaria histérica no avião.Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.O piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal nao gritar, agenta tá fudido!!!Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

enterro em cuba

ENTERRO EM CUBA
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe. Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres; Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com no ve calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar

conversa entre mulher e homem

CONVERSA entre um homem e uma mulher.....?
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez! MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver ***** em pé! MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuuuuuu...Hehehehe..

a visita

Era bem cedinho e o seo Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.Seo Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada, e foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre na maior pu.nhe.ta (tava até gemendo com o zóinho fechado).Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.Quando o compadre saiu do banheiro, seo Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo, tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta sô...- Má o mundo é chei de concidênça mesmo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê num fais 5 minuto?- Fala isso não cumpade!!!- Mai é verdade home!!!- Num fala isso não cumpade.

O Turco Sadomasoquista

O turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

— Quanto?

— 50 paus — responde ela.

— E com sadomasoquismo?

— É para você me bater ou apanhar?

— Para eu te bater!

— E você bate muito?

— Não, só até você devolver o dinheiro!

no ginecologista

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:- Ele examinou os seus seios?- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não tem nódulos.- E de suas coxas, o que ele disse?- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias. - E a sua "borboletinha"? ele examinou? o que disse?- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está OK.E o bundão? o que ele disse do bundão?- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada...

declaração p/ amigos, mineiramente

Bom dia p vc!!!

Ces são o colírio do meu ôiu.São o chiclete garrado na minha carça dins.São a maionese do meu pão.São o cisco nos meus ôiu O limão da minha caipirinha.O rechei do meu biscoito.A masstumate do meu macarrão.Gosto dimais da conta docêis, uai.Ces são tamém:O videperfume da minha pintiadêra. O dentifriço da minha iscovdidente. Óiproceisvê,quem tem amigos assim, tem um tisôru!Eu guárdesse tisouro, com todo carinho ,Do Lado Esquerdupeito !!!Dentro do Meu Coração!!! AMOOCÊIS !!!

noite de núpcias

Primeira noite dos recem-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

-- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...

-- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e se deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:

-- Não amor! Transar, eu transo bem pra caramba! O que eu não sei mesmo é lavar, passar, arrumar a casa, cozinhar...

Louras em Londres

Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres. As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral... Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito??? E uma das louras responde:- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

professora 6ª série

A professora da 6a. série perguntou para a turma:- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série!Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente. - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. Professora disse:- Muito bem, Rodrigo!Então, voltou-se para a Natasha e continuou:- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa.E a terceira:...- DEZ VEZES ??? Hahaha.. Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu...???

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

"Eu tenho o sono muito leve,e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.Não precisa mais ter pressa.Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12,que tenho guardado em casa para estas situações.O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos 'direitos humanos', que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.Eu respondi:- Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível."