Postagens
FILOSOFANDO...>>> >>>>> >>
1.. "Transar é arte, gozar faz
parte, engravidar é moda,
assumir é que é foda!"
2.. "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação" 3.. "Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro
4.. "Os problemas da vida são como um tarado bem >>>dotado: É>>> >>melhor>>> >>enfrentar, porque se você virar as>>>costas, vai ser bem pior!">>> >> 5.. "PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE >>>UMA>>> >>GOZADA?!">>> >> 6.. "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita>>> >>confraternização>>> >>entre os inimigos">>> >> 7.. "O Brasil é um país geométrico .... tem problemas>>> >>angulares,>>> >>discutidos>>> >>em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.">>> >> 8.. "Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em >>>outra>>> >>pessoa;>>> >>e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!">>> >> 9.. "AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM >>>O>>> >>DIA FICA>>> >>LINDO">>> >> >>>10.. "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci,>>> >>pois ela>>> >>sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".>>> >> 11.. SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO >>>NA>>> >>BUNDA>>> >>DELA!!!!">>> >> 12.. "PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER >>>SENTAR">>> >> 13.. MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA,>>> >>ENROLA..........E COME!>>> >> 14.. "Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...">>> >> 15.. " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a>>> >>cabeça,>>> >>estufar>>> >>o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!">>> >> 16.. "Casar é>>>trocar a admiração de várias mulheres, pela>>> >>crítica de>>> >>uma só !!!" ... e vice versa...>>> >> 17.. "O chifre é como o consórcio....quando você menos>>> >>espera é>>> >>contemplado.">>> >> 18.. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra>>> >>ficar bom, eu>>> >>tomava remédio!">>> >> 19.. "O duro não é carregar o peso do chifre... é >>>sustentar>>> >>a vaca.">>> >> 20.. "Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais >>>seguro>>> >>é perto>>> >>da sogra, não há raio que a parta".>>> >> 21.. "Homem feio é igual a ventania, só quebra galho.">>> >> 22.. "A DIFERENÇA ENTRE O>>>HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE>>> >>ESTÁ ENTRE>>> >>AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO">>> >> 23.. "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas>>> >>ninguém quer>>> >>ter em casa.">>> >> 24.. "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis >>>e>>> >>as fiéis>>> >>não são boas.">>> >> 25.. MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA >>>MAS>>> >>DÁ UM>>> >>MEDO...>>> >> 26.. "A diferença entre a mulher decidida e o homem>>> >>mulherengo é que>>> >>a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o>>> >>homem>>> >>mulherengo>>> >>está sempre pronto para quem vier e der.">>> >> >>>27.. MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE>>> >>TODO DIA É>>> >>FODA !!!!!>>> >> 28.. "O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA>>> >>ESTOURADA NO>>> >>CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO>>> >>ANTES NADA>>> >>DISSO TERIA ACONTECIDO...">>> >> 29.. "Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado>>> >>Adão e Ivo.">>> >> 30.. "As mulheres perdidas são as mais procuradas.">>> >> 31.. "SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.">>> >>
8.4.07
horácio x maria helena
- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco, tem pressão alta e toma remédio. Você não é cardíaco nem hipertenso. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de Casa. Um penico,talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, Shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina. ..
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce,meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Índigo carmim...
- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.. :'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Óh, céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira. .. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco, tem pressão alta e toma remédio. Você não é cardíaco nem hipertenso. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de Casa. Um penico,talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, Shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina. ..
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce,meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Índigo carmim...
- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.. :'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Óh, céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira. .. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.
7.4.07
nacionalidade de adão e eva
VOCÊ SABE A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA?
Um alemão, um francês,um inglês e um brasileiro apreciam num museu um quadro de Adão e Eva no Paraíso.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina, ele, tão masculino!Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, sópodem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo! Olhem bem: Não têm roupas, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer, mas não protestam! Estão pensando em saliência e ainda acreditam que estão no Paraíso...Só podem ser brasileiros!!!!!
Um alemão, um francês,um inglês e um brasileiro apreciam num museu um quadro de Adão e Eva no Paraíso.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina, ele, tão masculino!Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, sópodem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo! Olhem bem: Não têm roupas, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer, mas não protestam! Estão pensando em saliência e ainda acreditam que estão no Paraíso...Só podem ser brasileiros!!!!!
traição mineira
Traição mineira
>>Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:>>>>- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Warte>>- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.>>- Cazerduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Warte vai >>pra sua>>casa e prega ferro nela.>>- Duvido !!! Ele num teria corage.>>- Mais teve !!! Pode cunfiri.>>>>>>Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de >>casa, se>>esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta >>que está>>entreaberta. Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Warte >>para dentro>>do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o >>amigo,>>que lhe pergunta o que houve.>>>>E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:>>- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a >>brusa... e os>>peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda >>dispencaro... tirou>>as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo >>cabiluda...>>>>E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:>>"- Ai... qui vergonha que eu tô do Warte !!!"
>>Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:>>>>- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Warte>>- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.>>- Cazerduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Warte vai >>pra sua>>casa e prega ferro nela.>>- Duvido !!! Ele num teria corage.>>- Mais teve !!! Pode cunfiri.>>>>>>Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de >>casa, se>>esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta >>que está>>entreaberta. Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Warte >>para dentro>>do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o >>amigo,>>que lhe pergunta o que houve.>>>>E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:>>- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a >>brusa... e os>>peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda >>dispencaro... tirou>>as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo >>cabiluda...>>>>E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:>>"- Ai... qui vergonha que eu tô do Warte !!!"
o que é bom para a aregentina [é ótimo para o brasil
COISA DE ARGENTINO
O presidente da Argentina, Nestor Kirchner, liga para o Lula: - Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo ! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível responde Lula.- Preciso de sua ajuda. Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas ? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...- Pois não?- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina! - Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J. - Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?- Sim - responde Lula - mande imprimir, em cada uma:
"MADE IN BRAZIL, TAMANHO 'P'
O presidente da Argentina, Nestor Kirchner, liga para o Lula: - Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo ! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível responde Lula.- Preciso de sua ajuda. Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas ? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...- Pois não?- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina! - Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J. - Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?- Sim - responde Lula - mande imprimir, em cada uma:
"MADE IN BRAZIL, TAMANHO 'P'
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:- Eu quer fazê uma embréstimo!!!Surpreso, o gerente pergunta para Salim:- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?- Uma real.- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?- Feito!!!Chegando em casa, Salim diz para Jamile:- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos
O RABINO, O PADRE, O PORCO E A MULHER
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz: - Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! - comenta o rabino - Que religião mais esquisita!!! Comer uma mulher é uma delííícia ...
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz: - Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! - comenta o rabino - Que religião mais esquisita!!! Comer uma mulher é uma delííícia ...
Assinar:
Postagens (Atom)