Caindo na real

Um homem com 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ... BANG, o urso caiu morto. - HA! HA! HA! HA! Isto é impossível - disso o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

bêbado

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos. Terminada a primeira etapa, o doutor , preocupado com o estado do paciente, pergunta: - O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes: - Pode colocar duas doses!

louras

A garrafa TÉRMICA

A loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -
responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para
fazer sexo..
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que
não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava
limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e
selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu
morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu
computador! O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona: -
Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ........ Eu tenho o Windows!!!!! !!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra
uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - -
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao
balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o
bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de
onde vêm? -
Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo
um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia
seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma
ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.O marido
pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Vocé o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não
conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

PUC OU UNI??

Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá
moderna... Amiga: -
-É...
Loira:
- Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: -
-É...
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga:
- Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira:
- Ah que legal! Na Puc ou na UNI?

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se
aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre
solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um
telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá
descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar
trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a
chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de
minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.É que ela, numa bela tarde no
paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e
perguntou:
-Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde
está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando

Frase do ano

"O IBAMA PROIBE FAZER BOLSA
COM COURO DE JACARÉ,
MAS NENHUM ORGÃO REPRIME
A CONFECÇÃO DO BOLSA FAMÍLIA
COM O COURO DA CLASSE MÉDIA!"

o julgamento da velhinha

O JULGAMENTO DA
>VELHINHA
>
>
>
> Juiz: Qual sua idade?
>
> Velhinha: Tenho 86 anos.
>
> Juiz: A senhora pode nos dizer com
>suas próprias palavras o que
>
> Lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano
>passado ???
>
> Velhinha: Claro, doutor. Eu estava
>sentada
>no balanço de minha varanda, num
>fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem size=6>sorrateiramente
>senta-se ao meu lado.
>
> Juiz: Você o conhecia?
>
> Velhinha: Não, mas ele foi muito
>amigável...
>
> Juiz: O que aconteceu
>depois?
>
> Velhinha: Depois de um bate-papo
>delicioso,
>ele começou a
>
> acariciar minha coxa.
>
> Juiz: A senhora o deteve?
>
> Velhinha: Não.
>
> Juiz: Porque não?
>
> Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca
>mais
>havia feito isto comigo desde que meu
>Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
>
> Juiz: O que aconteceu
>depois?
>
> Velhinha: Acredito que pelo fato de não
>tê-lo detido, ele começou
>
> a acariciar meus seios.
>
> Juiz: A senhora o deteve
>então?
>
> Velhinha: Mas claro que não,
>doutor...
>
> Juiz: Por que não?
>
> Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me
>fez
>sentir viva e excitada.
>
> Não me sentia assim há
>anos!
>
> Juiz: O que aconteceu
>depois?
>
> Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia
>uma
>mulher de Verdade,
>
> ardendo em chamas, já de noitinha,
>diante de
>um jovem ávido por amor?
>
> Estávamos à sós, e abrindo as pernas
>suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
>
> Juiz: E ele a possuiu?
>
> Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de
>abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
>
> -Foi aí que eu dei um tiro no
>FDP!!!

Casal no Motel

Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num
motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios
minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!

diário de uma doméstica

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
"- Figo fruta ou bife de figo?"
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
"- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? "
"- Qual, Dircinéia?"
"- Começa com "i"..."
"- I???"
"- É, iiiiiii !!!"
"- IIIII, não sei..."
"- Pensa: iiiiiiiii .."
"- Huuuummm, desisto."
"- Istrogonofi !!!"
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
"- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!" - eu falei.
"- Como assim, Dircinéia?" - pergunta a colega,confusa.
"- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi. O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles. "
"- Nooooossa, que pobreza!"
"- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso..."
"- E num tem?"
"- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!"