As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O Gênio

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historiados três desejos, você tem direito a um desejo apenas.Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medode voar.De navio costumo ficar enjoado.Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eupudesse ir de carro?O Gênio riu:- Impossível; pense na logística do assunto.São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas desustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...Não, De maneira alguma!A ponte não pode ser!Pense em uma coisa mais razoável.O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e quesou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:Saber como elas se sentem por dentro....o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....Saber porque é que estão chorando....Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio respondeu:- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

CANTADAS

cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)....

Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ............R$ 1,00
Pão de queijo ........R$ 2,00
Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor..
- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

Joãozinho

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe repreende, mas continua:- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!A professora lhe repreende novamente:- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:- Como Cristóvão Colombo chegou à América?O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, de saco cheio, grita:- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!Joãozinho responde de imediato:- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!A professora, não agüentando mais, grita:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:-MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU,
6 a 0. Eu sou foda.