Coca Cola

Coca-Cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:


'A COCA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

Gaúcho Tchê!!!!!

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua
filha, e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?

Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol,
não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado
no vibrador, com uma cerveja na mão.

Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

O Especialista

O sujeito foi ao clinico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave
etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era
o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito: - Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

Mulher não trai, mulher se vinga.

VINGANÇA FEMININA 1Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos acompanhassem novamente ao aeroporto.Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! VINGANÇA FEMININA 2 O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:-Para lavar só esse pedacinho de pano?Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho! VINGANÇA FEMININA 3A velhinha pergunta para o marido moribundo:-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! - E após alguns segundos, ele pergunta: - E você, minha velha, já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o moribundo.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu! VINGANÇA FEMININA 4O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!- Está bem, está bem! Pode falar!- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã...com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei!!! " NUNCA SUBESTIME AS MULHERES! LEMBREM-SE: MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA "

NOVIDADES DO LIMÃO

Cientistas japoneses garantem que, espremendo-se um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros e juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA