filosofando

FILOSOFANDO...>>> >>>>> >>
1.. "Transar é arte, gozar faz
parte, engravidar é moda,
assumir é que é foda!"
2.. "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação" 3.. "Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro
4.. "Os problemas da vida são como um tarado bem >>>dotado: É>>> >>melhor>>> >>enfrentar, porque se você virar as>>>costas, vai ser bem pior!">>> >> 5.. "PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE >>>UMA>>> >>GOZADA?!">>> >> 6.. "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita>>> >>confraternização>>> >>entre os inimigos">>> >> 7.. "O Brasil é um país geométrico .... tem problemas>>> >>angulares,>>> >>discutidos>>> >>em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.">>> >> 8.. "Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em >>>outra>>> >>pessoa;>>> >>e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!">>> >> 9.. "AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM >>>O>>> >>DIA FICA>>> >>LINDO">>> >> >>>10.. "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci,>>> >>pois ela>>> >>sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".>>> >> 11.. SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO >>>NA>>> >>BUNDA>>> >>DELA!!!!">>> >> 12.. "PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER >>>SENTAR">>> >> 13.. MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA,>>> >>ENROLA..........E COME!>>> >> 14.. "Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...">>> >> 15.. " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a>>> >>cabeça,>>> >>estufar>>> >>o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!">>> >> 16.. "Casar é>>>trocar a admiração de várias mulheres, pela>>> >>crítica de>>> >>uma só !!!" ... e vice versa...>>> >> 17.. "O chifre é como o consórcio....quando você menos>>> >>espera é>>> >>contemplado.">>> >> 18.. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra>>> >>ficar bom, eu>>> >>tomava remédio!">>> >> 19.. "O duro não é carregar o peso do chifre... é >>>sustentar>>> >>a vaca.">>> >> 20.. "Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais >>>seguro>>> >>é perto>>> >>da sogra, não há raio que a parta".>>> >> 21.. "Homem feio é igual a ventania, só quebra galho.">>> >> 22.. "A DIFERENÇA ENTRE O>>>HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE>>> >>ESTÁ ENTRE>>> >>AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO">>> >> 23.. "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas>>> >>ninguém quer>>> >>ter em casa.">>> >> 24.. "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis >>>e>>> >>as fiéis>>> >>não são boas.">>> >> 25.. MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA >>>MAS>>> >>DÁ UM>>> >>MEDO...>>> >> 26.. "A diferença entre a mulher decidida e o homem>>> >>mulherengo é que>>> >>a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o>>> >>homem>>> >>mulherengo>>> >>está sempre pronto para quem vier e der.">>> >> >>>27.. MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE>>> >>TODO DIA É>>> >>FODA !!!!!>>> >> 28.. "O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA>>> >>ESTOURADA NO>>> >>CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO>>> >>ANTES NADA>>> >>DISSO TERIA ACONTECIDO...">>> >> 29.. "Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado>>> >>Adão e Ivo.">>> >> 30.. "As mulheres perdidas são as mais procuradas.">>> >> 31.. "SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.">>> >>

horácio x maria helena

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco, tem pressão alta e toma remédio. Você não é cardíaco nem hipertenso. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de Casa. Um penico,talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, Shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina. ..
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce,meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Índigo carmim...
- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.. :'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Óh, céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira. .. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

nacionalidade de adão e eva

VOCÊ SABE A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA?
Um alemão, um francês,um inglês e um brasileiro apreciam num museu um quadro de Adão e Eva no Paraíso.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina, ele, tão masculino!Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, sópodem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo! Olhem bem: Não têm roupas, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer, mas não protestam! Estão pensando em saliência e ainda acreditam que estão no Paraíso...Só podem ser brasileiros!!!!!

traição mineira

Traição mineira
>>Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:>>>>- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Warte>>- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.>>- Cazerduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Warte vai >>pra sua>>casa e prega ferro nela.>>- Duvido !!! Ele num teria corage.>>- Mais teve !!! Pode cunfiri.>>>>>>Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de >>casa, se>>esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta >>que está>>entreaberta. Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Warte >>para dentro>>do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o >>amigo,>>que lhe pergunta o que houve.>>>>E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:>>- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a >>brusa... e os>>peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda >>dispencaro... tirou>>as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo >>cabiluda...>>>>E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:>>"- Ai... qui vergonha que eu tô do Warte !!!"

o que é bom para a aregentina [é ótimo para o brasil

COISA DE ARGENTINO
O presidente da Argentina, Nestor Kirchner, liga para o Lula: - Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo ! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível responde Lula.- Preciso de sua ajuda. Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas ? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...- Pois não?- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina! - Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J. - Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?- Sim - responde Lula - mande imprimir, em cada uma:
"MADE IN BRAZIL, TAMANHO 'P'

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:- Eu quer fazê uma embréstimo!!!Surpreso, o gerente pergunta para Salim:- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?- Uma real.- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?- Feito!!!Chegando em casa, Salim diz para Jamile:- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos

O RABINO, O PADRE, O PORCO E A MULHER
Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino judeu. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega".
E o rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz: - Mande minhas recomendações a sua mulher!
E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa! - comenta o rabino - Que religião mais esquisita!!! Comer uma mulher é uma delííícia ...

Caindo na real

Um homem com 85 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo:
- Nunca me senti tão bem - respondeu o velho. minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu. Qual sua opinião a respeito?
O médico refletiu por um momento e disse:
- Deixe-me contar-lhe uma estória: Eu conheço um cara que era um caçador fanático, nunca perdeu uma estação de caça. Mas, um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso repentinamente apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e ... BANG, o urso caiu morto. - HA! HA! HA! HA! Isto é impossível - disso o velhinho. Algum outro caçador deve ter atirado no urso.
- Exatamente!!!

bêbado

Um bêbado foi fazer alguns exames médicos. Terminada a primeira etapa, o doutor , preocupado com o estado do paciente, pergunta: - O senhor bebe? E o homem sem pensar duas vezes: - Pode colocar duas doses!

louras

A garrafa TÉRMICA

A loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
trabalho.
Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias -
responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

TESTE DE AIDS

Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para
fazer sexo..
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que
não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava
limpo,ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e
selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu
morro de medo de pegar aquela doença de novo.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu
computador! O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona: -
Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ........ Eu tenho o Windows!!!!! !!

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra
uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim! - -
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao
balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento,minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
- Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o
bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e
subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de
onde vêm? -
Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo
um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia
seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama,com uma
ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça.O marido
pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Vocé o próximo!


A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não
conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

PUC OU UNI??

Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira:
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá
moderna... Amiga: -
-É...
Loira:
- Tá bem mais magra... e bonita...
Amiga: -
-É...
Loira:
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
Amiga:
- Eu tô fazendo quimioterapia.
Loira:
- Ah que legal! Na Puc ou na UNI?

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se
aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

A MORTE DA MÃE

A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre
solícito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um
telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá
descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar
trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a
chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de
minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.É que ela, numa bela tarde no
paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e
perguntou:
-Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde
está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando

Frase do ano

"O IBAMA PROIBE FAZER BOLSA
COM COURO DE JACARÉ,
MAS NENHUM ORGÃO REPRIME
A CONFECÇÃO DO BOLSA FAMÍLIA
COM O COURO DA CLASSE MÉDIA!"

o julgamento da velhinha

O JULGAMENTO DA
>VELHINHA
>
>
>
> Juiz: Qual sua idade?
>
> Velhinha: Tenho 86 anos.
>
> Juiz: A senhora pode nos dizer com
>suas próprias palavras o que
>
> Lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano
>passado ???
>
> Velhinha: Claro, doutor. Eu estava
>sentada
>no balanço de minha varanda, num
>fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem size=6>sorrateiramente
>senta-se ao meu lado.
>
> Juiz: Você o conhecia?
>
> Velhinha: Não, mas ele foi muito
>amigável...
>
> Juiz: O que aconteceu
>depois?
>
> Velhinha: Depois de um bate-papo
>delicioso,
>ele começou a
>
> acariciar minha coxa.
>
> Juiz: A senhora o deteve?
>
> Velhinha: Não.
>
> Juiz: Porque não?
>
> Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca
>mais
>havia feito isto comigo desde que meu
>Ariovaldo faleceu, há 30 anos.
>
> Juiz: O que aconteceu
>depois?
>
> Velhinha: Acredito que pelo fato de não
>tê-lo detido, ele começou
>
> a acariciar meus seios.
>
> Juiz: A senhora o deteve
>então?
>
> Velhinha: Mas claro que não,
>doutor...
>
> Juiz: Por que não?
>
> Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me
>fez
>sentir viva e excitada.
>
> Não me sentia assim há
>anos!
>
> Juiz: O que aconteceu
>depois?
>
> Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia
>uma
>mulher de Verdade,
>
> ardendo em chamas, já de noitinha,
>diante de
>um jovem ávido por amor?
>
> Estávamos à sós, e abrindo as pernas
>suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!
>
> Juiz: E ele a possuiu?
>
> Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de
>abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!
>
> -Foi aí que eu dei um tiro no
>FDP!!!

Casal no Motel

Aquele jovem casal de japoneses, resolve comemorar um mês de namoro num
motel.
Assim que o rapaz tira o sutiã da moça, olha decepcionado para os seios
minúsculos e diz:
- Você tem os peitos tão pequenos que não sei por que usa sutiã!
Ao que ela responde:
- Eu também não consigo entender por que você usa cueca!

diário de uma doméstica

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei:
"- Figo fruta ou bife de figo?"
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso.
Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra. Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
"- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você? "
"- Qual, Dircinéia?"
"- Começa com "i"..."
"- I???"
"- É, iiiiiii !!!"
"- IIIII, não sei..."
"- Pensa: iiiiiiiii .."
"- Huuuummm, desisto."
"- Istrogonofi !!!"
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
"- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!" - eu falei.
"- Como assim, Dircinéia?" - pergunta a colega,confusa.
"- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Perre Cardine... Os moveis são do tal Luis quinzi. O carro é de uma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles. "
"- Nooooossa, que pobreza!"
"- E além de pobre, eles são muito ixibidos, magina que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso..."
"- E num tem?"
"- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!"

O sujeito tirou férias e foi para o Alaska caçar ursos.
Depois de vários dias de tocaia, ele conseguiu abater um urso enorme.
Quando se aproximou da sua caça, sentiu um tapinha nas costas, era um outro urso, que balançava a cabeça em sinal de desaprovação.
- Você não deveria ter feito isso - disse o urso. - Você matou um dos meus semelhantes. Agora você vai ter que pagar caro. Pode escolher: ou você morre ou dá pra mim!
É evidente que o caçador preferiu ficar vivo.
Passou o ano inteiro jurando vingança e nas próximas férias voltou para o Alaska.
Ficou duas semanas procurando o urso que o tinha estuprado e assim que conseguiu matá-lo, sentiu novamente o tapinha nas costas.
- Você não deveria ter feito isso...
Inconformado de como os ursos podem ser tão parecidos, ele abaixou as calças e passou por toda aquela humilhação novamente.
No ano seguinte, prometendo que não se
enganaria, voltou ao Alaska, desta vez com a certeza de que realizaria a sua vingança.
Assim que avistou um urso, passou fogo e sentiu o mesmo tapinha nas costas... era o seu velho conhecido, que lhe perguntou:
- Fala a verdade pra mim, você não vem aqui pra caçar, né?

A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último
cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 17 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e que ela retorne rapidinho para
contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta à casa
do pai para dar-lhe a resposta.
- Diga filha, diga filha, qual foi a reação da BABACA DA SUA MÃE?
Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Certo dia, eu estava na estrada com o meu 147, e como era de se esperar,
a jabiraca quebrou. Então, encostei o "Podrão" no acostamento e fiquei
esperando alguém passar. Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170 por
hora. Nisso, o cara do Porsche dá marcha ré e volta até o FIAT. Ele se
oferece para rebocar a porcaria do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para
não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que
piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais. Então, o
Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h eu
fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles
estava em curto e não funcionava. E o cara do Porsche ia puxando a
"batedeira" a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio... Então aparece um
Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro
pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h. Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados... Os caras passam por um posto
policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!!
Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto: "Atenção, um Porsche
vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240km/h na
estrada, e juro pela morte de minha mãe... um FIAT 147 atrás deles PISCANDO
FAROL para ultrapassar!!"