A VELHINHA PREFERE O INFERNO... HEHEHE...

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.

Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

-Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos! Eu, heim!!!

Negão no elevador

> Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
> O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
> O negão percebe e fala:
> - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
> O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
> O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
> - O que houve cara, por que você desmaiou?
> O cara ainda meio desacordado responde:
> - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
> Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
> - Ah! graças a Deus... Eu tinh entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado.

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
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1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
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2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!


Os dois homens conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
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2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

Rico e pobre na zona



O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.


Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:




- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

os cearenses

OS CEARENSES
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> O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir
> falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os
> Estados Unidos.
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> Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele
> mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar
> uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um
> palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
> Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a
> cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados.. . não desceram.
>
> O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu
> secretário averiguar.
>
> O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
> “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
>
> O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
> “Mas, quem é Wel”?
>
> Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse
> aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
>
> E o porta-voz do grupo responde:
>
>
> – Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito:
>
>
> WELCOME CEARENSES...

Argentinos

Depois de uma consulta a nação, a Argentina envia uma mensagem a República Popular da China:

" Chineses de merda: Declaramos Guerra; temos 105 tanques, 47 aviões funcionando, 4 barcos que navegam e 5221 soldados."

Os Chineses responderam: " Aceitamos a declaração de guerra: temos 180 000 tanques, 7900 navios de guerra, 18 000 aviões e vinte e cinco milhões de soldados."

Ao que os marrentos argentinos respondem:
"Retiramos a Declaração de guerra> Não temos camas suficientes para os prisioneiros de guerra."

Entrevista...

LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensá e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu? Foi sem anestesia ?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciara, eu acho que nós dois temo experiência parecidas.
Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o
centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda.., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciara. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar...

LG - Bom, muitíssima obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porcaria nenhuma...

3 irmãs...

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!

Bons Tempos...

Joaozinho diz:
"- Bons tempos. Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
Encheram a loja de câmeras. "