Rir é o melhor remédio, ainda.

médico sábio e mulher de bebado

2010-09-09T09:54:00.001-07:00

- DOUTOR, EU NÃO SEI O QUE FAZER sempre que o meu marido chega a casa
bêbado, enche-me de porrada.

- Eu tenho um remédio muito bom para isso: quando o seu marido chegar a casa
embriegado basta pôr na boca meio copo de chá de camomila e começar a
bochechar.

Apenas bochechar...bochechar...bochechar...e bochechar.

Duas semanas depois ela volta ao médico, parecendo ter nascido de novo.

- Doutor, a sua ideia foi brilhante!

Sempre que o meu marido chegava bêbado eu bochechava sem parar com chá de
camomila e ele nunca mais me bateu...

Médico: - Está a ver como ficar calada deu bom resultado?

2010-08-28T17:19:00.001-07:00

A VELHINHA PREFERE O INFERNO... HEHEHE...

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno.

Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? Pergunta a velhinha.

-Nada não; é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para por as asas.

A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não; é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro céu, vou pro Inferno mesmo.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe fuder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos! Eu, heim!!!

2010-08-26T15:57:00.001-07:00

Negão no elevador

> Um cara meio fracote e raquítico, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso.
> O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima abaixo.
> O negão percebe e fala:
> - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado!
> O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia!
> O negão então da uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
> - O que houve cara, por que você desmaiou?
> O cara ainda meio desacordado responde:
> - Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
> Eu disse: - Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
> - Ah! graças a Deus... Eu tinh entendido, FIQUE DE COSTA, seu viado.

2010-08-26T15:56:00.001-07:00

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?
.
1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
.
2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois homens conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

2010-08-26T15:55:00.001-07:00

Poder do Marketing:

Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby, e tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX ou um OB! -responde o menino
- TAMPAX?! OB?! que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX ou OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!

2010-08-26T15:53:00.001-07:00

Rico e pobre na zona

O rico e o pobre deram uma chegadinha na zona do meretrício local.

O rico pediu uma garrafa de champagne francês Don Perignon e, também, a mulher mais gostosa e cara daquela zona.

Arrancou as roupas da puta e, com ela em pé, derramou champagne no reguinho formado pelos seios dela e tomou todo o líquido lá embaixo, na periquita da mesma e fez uma saudação dizendo:

- O dinheiro é justamente para me dar esse tipo de prazer !!!

O pobre viu aquilo e pediu uma dose de Caninha Tatuzinho e, em seguida, pediu a mulher mais barata da zona e logicamente a mais feia.

Tirou a roupa da puta, virou-a de costas e derramou a cachaça nas costas da mesma e, com a boca no ruscutufo dela, tomou toda a pinga que escorria e saudou dizendo:

- Pobre tem que tomar no cú mesmo !!!

os cearenses

2010-08-26T15:46:00.001-07:00

OS CEARENSES
>
>
>
>
> O Presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, de tanto ouvir
> falar dos CEARENSES, decidiu convidar um grupo deles para visitar os
> Estados Unidos.
>
> Para mostrar o quanto desejava conhecer os CEARENSES, ele
> mandou o seu próprio avião apanhá-los em Fortaleza e, ainda, preparar
> uma grande recepção no hangar presidencial, onde foi instalado um
> palanque, com banda e cartazes de boas-vindas.
> Quando o avião chegou, a banda começou a tocar, os coros a
> cantar, abriu-se a porta do avião, mas os convidados.. . não desceram.
>
> O presidente, sem entender o motivo da demora, mandou seu
> secretário averiguar.
>
> O secretário foi ao avião e regressou dizendo ao presidente:
> “Senhor, os CEARENSES não querem descer porque estão com medo do Wel”.
>
> O presidente, mais confuso ainda, perguntou ao Secretário:
> “Mas, quem é Wel”?
>
> Para saber quem era, o Secretário regressou ao avião e disse
> aos CEARENSES: “O Presidente quer saber quem é Wel”?
>
> E o porta-voz do grupo responde:
>
>
> – Nós também não sabemos. Mas, naquele cartaz tá escrito:
>
>
> WELCOME CEARENSES...

Argentinos

2010-08-25T04:31:00.001-07:00

Depois de uma consulta a nação, a Argentina envia uma mensagem a República Popular da China:

" Chineses de merda: Declaramos Guerra; temos 105 tanques, 47 aviões funcionando, 4 barcos que navegam e 5221 soldados."

Os Chineses responderam: " Aceitamos a declaração de guerra: temos 180 000 tanques, 7900 navios de guerra, 18 000 aviões e vinte e cinco milhões de soldados."

Ao que os marrentos argentinos respondem:
"Retiramos a Declaração de guerra> Não temos camas suficientes para os prisioneiros de guerra."

Entrevista...

2010-08-25T04:30:00.000-07:00

LG - Presidente, como você perdeu o dedo?

Lula - Foi numa prensa mecânica.

LG - O que é isso, prensa mecânica?

Lula - É uma máquina assim que serve pra prensá e que funciona de maneira mecânica.

LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu? Foi sem anestesia ?

Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?

LG - E você ficou muito abalado?

Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.

LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?

Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.

LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?

Lula - Olha, Luciara, eu acho que nós dois temo experiência parecidas.
Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.

LG - E como é ser presidente? É legal?

Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.

LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.

Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o
centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e tá tudo uma merda.., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.

LG - Nossa, que profundo.

Lula - Eu acredito, Luciara. Eu estou mutcho convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar...

LG - Bom, muitíssima obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.

Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.

LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.

Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porcaria nenhuma...

3 irmãs...

2010-08-25T04:24:00.000-07:00

Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa.

Uma noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho,
põe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava entrando ou saindo da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava subindo as escadas, ou descendo?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha tomando chá e escutando
suas irmãs, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida".
Bate três vezes na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, mas antes vou ver quem está batendo na porta !!

Bons Tempos...

2010-08-11T07:10:00.003-07:00

Joaozinho diz:
"- Bons tempos. Quando eu era garoto, minha mãe me mandava à mercearia com apenas 1 cruzeiro e eu voltava com 3 kg de batatas, 2 bisnagas, 3 litros de leite, 1/2 kg de queijo, uma caixa de chá e uma dúzia de ovos.

Hoje em dia não dá mais para fazer isso.
Encheram a loja de câmeras. "

2010-07-28T10:59:00.001-07:00

Juvenal estava desempregado há meses..

Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista.

Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?

- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.

- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!

- Jura?

- Que carro o Senhor tem?

- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!

- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!

- Jura?

- O senhor viaja muito para o exterior?

- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente.
Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero..
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança.
Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...
A multidão não resistiu....
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
-Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!

2010-07-28T10:41:00.001-07:00

Vizinha F.D.P.

Minha maravilhosa vizinha bate na porta... eu abro e ela me diz:

--- Pôxa, cheguei agora de um dia louco no trabalho, estou com uma vontade danada de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda...

--- Você já tá com algum programa pra esta noite?

Respondo, cheio de interesse:

--- Não, hoje, ainda NÃO!

--- Então, será que você poderia ficar com o meu cachorro?

2010-07-21T05:15:00.001-07:00

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

- 'Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.

Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.

O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- 'E então, que lição podemos aprender desta experiência?'.

- 'Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu':

- Quem bebe cerveja; não tem vermes!

Foi aplaudido de pé!

Gay no avião

2010-07-21T05:13:00.003-07:00

A aeromoça oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gay (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.

-Aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

-Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota de álcool na boca!

O gay escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:

-Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

Frase da semana

2010-07-21T05:12:00.000-07:00

"NO FUTEBOL O BRASIL FICOU ENTRE OS 8 MELHORES DO MUNDO E ESTÁ TRISTE.

NA EDUCAÇÃO É O 85º E NÃO HÁ TRISTEZA..."

PERGUNTAS DIFÍCEIS

2010-07-21T05:10:00.005-07:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

2010-07-21T05:10:00.001-07:00

Esse sim é um verdadeiro pão de queijo...

O médico estava namorando a enfermeira e ela acabou engravidando.

Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais e tivesse o bebê lá.

- Como vou avisá-lo quando o bebê nascer?

- Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO".

Eu cuidarei de todas as despesas da criança.

Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse:

- Você recebeu um cartão postal de Minas Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem.

Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital.

O cardiologista perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ?

- Ele apenas leu este cartão postal:

"Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

O papagaio

2010-07-19T06:13:00.001-07:00

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio.

Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais!
Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte:

- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta , em seguida olha para a senhora e diz:
- Nova casa;

Nova cafetina.

A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.

As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa;
Nova Cafetina;
Novas Putas.

As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado.

Então o marido chega em casa à noite e o papagaio olha para ele e diz:

Nova Casa;

Nova Cafetina;

Novas Putas;

Oi Jorge!

Mudou de puteiro?

Joãozinho again

2010-07-19T06:10:00.001-07:00

Quando uma professora dava aula a seus alunos sobre as diferenças
entre os ricos e os pobres, Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes...

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha?

Júlia reflete e diz:

- Bem, não...

A professora disse:

- Viu, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD,
Mercedes, Lancha,...

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?

Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não...

- Está vendo que não se pode ter tudo na vida? disse a professora.

Joãozinho levanta o dedo e diz:

-Professora, meu pai, agora, tem tudo.

- Será? disse a professora.

-Certeza, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu novo
namorado, negão, de cabelo loiro (denominado crilouro ), COLORADO,
PETISTA e ELEITOR DA DILMA, tatuado, de bonézinho virado, cueca
aparecendo, camisa de hip hop... o papai disse:

- PUTA QUE PARIU !!!!... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!

Gases da Velhinha

2010-06-30T08:54:00.000-07:00

A velhinha foi ao médico:

- Doutor, eu tenho problema com gases, mas realmente isso não me aborrece muito.
Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos.

Eu vou lhe dar um exemplo concreto:

Eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório.

Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.

O médico apenas diz:
- Sei, sei... leve estas pílulas, tome 4 vezes ao dia e volte a semana que vem.

Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom sinal!!!

Agora que curamos sua sinusite...
Vamos cuidar do ouvido !

ENTERRO DO PAI DA LOIRA

2010-06-30T08:47:00.001-07:00

O pai da loura faleceu. A amiga da loura, Ana Paula, foi chamada para
ajudar a cuidar dos preparativos.
- Sabrina, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá comprar
um terno para ele.
- Amiga, eu não tenho dinheiro!
- Não tem importância. Eu pago.
E lá se foi a loura em busca de um terno para enterrar seu genitor.
Feito isto, após o enterro, ela procurou a amiga:
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Ela deu o dinheiro como prometeu. Passou um mês e a loura a procurou novamente.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Quanto?
- Duzentos reais.
Por ter prometido, a amiga não questionou e deu a grana. Mais um mês
se foi e a loura voltou a procurar a amiga.
- Preciso de dinheiro para pagar o terno.
- Sabrina, em quantas prestações você comprou este terno?
- Alôôôoooo!!! Nenhuma... É que o terno era muito caro, então ao invés
de comprar, eu aluguei...

Aniversário de casamento

2010-06-14T12:14:00.001-07:00

Ao Dr. Carlos Antônio Roberto,
Psicólogo e psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre.

Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.

Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar? preciso saber onde foi que eu errei.

Antecipadamente grata.

Patrícia

Resposta

Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores.

Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico.

Você jamais deveria voltar para casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico.

Você está errada! Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Atenciosamente,

Dr. Carlos Antônio Roberto

Aniversário de casamento

2010-06-14T12:13:00.003-07:00

Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:

- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...

- Eu lembro muito bem. - responde ela.

- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos?

- Oh, você é um sátiro, mas parece uma boa idéia!

Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa:
Essa eu não posso perder:

Tenho que ver os coroas fazendo sexo, lá na cerca.

Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas.

Chegam à cerca, a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.

Ela se agarra na cerca e começam a fazer sexo. De repente, explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida.

Repetem dezenas de vezes. Ela grita, ele agarra os quadris dela, furiosamente.

O sexo mais atlético possível e imaginável.

Finalmente caem exaustos no chão e depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem.

O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:

- Vocês devem ter tido uma vida fantástica! Como vocês conseguem? Qual é o segredo dessa performance ideal?

- O velhinho com os cabelos assanhados e cara de estar em outro mundo responde:

Sei lá...... Sessenta anos atrás essa cerca não era eletrificada...

O Sapo.

2010-05-26T11:33:00.001-07:00

Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: ' SAPO CHUPADOR '
O cara perguntou:
- Que merda é esta?
O vendedor disse:
- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau
como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena: o cara estava na cama,
pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele
um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou:
- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no
ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!
O cara olhou para mulher e disse:
- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!

Índio no bordel

2010-05-14T05:32:00.000-07:00

Um índio foi ao bordel e disse:
- Índio qué mulhé. Índio tem
dinheiro!
A dona do bordel perguntou:
- Índio tem experiência?
Já fez antes?
Índio apressado respondeu:
- Índio primeira
vez.
A dona do bordel ponderou:
- Então, índio vai no
mato, procura um buraco numa árvore, aprende
como se faz e depois
volta aqui.
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:
- Índio
qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.
A dona do bordel,
então, mandou o índio subir para um quarto,
no qual, já havia uma
moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou
a mocinha tirar
a roupa e ficar de quatro.
Depois,
pegou um pedaço de pau e começou a espancar as nádegas
dela. Aos
gritos, a dita cuja pergunta:
- Índio tá maluco? O que você está
fazendo?
Ele responde:
- Índio tá vendo primeiro se tem formiga
no buraco!

2010-05-14T05:31:00.001-07:00

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso decidimos casar.
Só havia uma coisa que me chateava :

Era a irmã mais nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos seios...
Tinha a mania de abaixar bem perto de mim, me olhando com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento, que estavam prontos.

Disse-me que em breve eu estaria casado e confessou que ela tinha sentimentos e desejos por mim, que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer !
Disse-me que queria fazer amor comigo somente uma vez, antes de eu me casar.

Eu fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra !
Ela disse :

- Vou lá pra cima, para o meu quarto, se quiseres...
Fiquei atônito.
Estava congelado, enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela escada para mim.

Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da frente.
Abri a porta e saí da casa, indo correndo para o meu carro.

O meu futuro sogro estava lá fora.

Com lágrimas nos olhos, abraçou-me e disse :
- Estamos muito contentes que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste... Não podíamos pedir um melhor homem pra nossa filha. Bem-vindo família !

MORAL DA HISTORIA

É MELHOR GUARDAR AS CAMISINHAS NO CARRO DO QUE NA CARTEIRA.

O poder de um crachá.

2010-05-14T05:30:00.001-07:00

Um oficial do governo vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:

"Preciso inspecionar sua fazenda!"

O fazendeiro diz: "Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma certa área.

O oficial puto da vida diz indignado: " O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?" e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:"Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero....e entrar em qualquer propriedade. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?”

O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.

Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.

A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado. O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

"Seu Crachá! Mostra o seu CRACHÁ!" ...

2009-09-17T12:56:00.000-07:00

As advertências aos consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses, em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em Lisboa, a convite da OMS.
Todas são absolutamente verdadeiras, inclusive os nomes dos produto

Num secador de cabelos:
"NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO"
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
" NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
"IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO"
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
"VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO".
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
"O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR".
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

O Gênio

2009-09-17T12:52:00.000-07:00

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada.Esfregou-a, um gênio saltou lá de dentro e disse:- Ok você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela historiados três desejos, você tem direito a um desejo apenas.Diga o que quer.O homem pensou por um instante depois disse:Eu sempre quis ir ao Arquipélago de Fernando de Noronha , mas tenho medode voar.De navio costumo ficar enjoado.Você poderia construir uma ponte ate Fernando de Noronha para que eupudesse ir de carro?O Gênio riu:- Impossível; pense na logística do assunto.São ilhas oceânicas afastadas da costa como é que as colunas desustentação poderiam chegar ao fundo do atlântico??Pense em quanto concreto armado, quanto aço, mão-de-obra...Não, De maneira alguma!A ponte não pode ser!Pense em uma coisa mais razoável.O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:- Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei.Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e quesou um insensível. Então meu desejo é poder compreender as mulheres:Saber como elas se sentem por dentro....o que elas estão pensando quando não falam com a gente ....Saber porque é que estão chorando....Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada....Saber como fazê-las realmente Felizes! O Gênio respondeu:- Queres a merda da ponte com duas ou com quatro pistas?

CANTADAS

2009-09-10T12:26:00.000-07:00

cada cantada....tem uma resposta. As vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)....

Agora sem réplica........
1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

2009-09-10T12:19:00.001-07:00

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ............R$ 1,00
Pão de queijo ........R$ 2,00
Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor..
- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.

Joãozinho

2009-09-10T12:18:00.001-07:00

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!Começa a disputa...- Quem descobriu a América?O grupo de Joãozinho responde:- Cristóvão Colombo!E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!A professora lhe repreende, mas continua:- Que idioma se fala na Espanha?O grupo de Joãozinho responde:- Espanhol, fessora!!!!E o Joãozinho:- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!A professora lhe repreende novamente:- Cala a boca Joãozinho!!!Terceira pergunta:- Como Cristóvão Colombo chegou à América?O grupo de Joãozinho responde:- Nas caravelas.Joãozinho, emocionadíssimo, disse:- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!A professora, de saco cheio, grita:- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!Joãozinho responde de imediato:- O pênis, fessora ! Show! 4 a 0 seus babacas !!!A professora indignada volta a gritar:- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:- O cocô , professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!A professora, não agüentando mais, grita:- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:-MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU,
6 a 0. Eu sou foda.

Coca Cola

2009-03-26T03:41:00.000-07:00

Coca-Cola é demais

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: 'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.
Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

'A COCA É FODA MESMO... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!

2009-03-19T06:17:00.002-07:00

Gaúcho Tchê!!!!!

2009-03-08T18:11:00.000-07:00

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua
filha, e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?

Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol,
não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser!!!

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado
no vibrador, com uma cerveja na mão.

Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa???
Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

O Especialista

2009-03-06T07:00:00.000-08:00

O sujeito foi ao clinico geral, com o saco inchado.
O médico disse que era uma inflamação no testículo esquerdo, nada grave
etc.etc., mas recomendou a procura de um ESPECIALISTA que iria indicar..
Quando ia dar o cartão de um colega UROLOGISTA, enganou-se e deu o
cartão de um ADVOGADO.
O cara marcou hora e estava lá diante do ADVOGADO, achando que era
o UROLOGISTA:
- Em que posso ajudar?
O sujeito abaixou as calças e mostrou:
- Como o senhor está vendo doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.
O advogado ficou olhando a cena, sem entender absolutamente nada, e disse:
Meu amigo, a minha especialidade é o Direito.
E, o sujeito: - Porra, vai ser ESPECIALISTA assim na puta que pariu!!!

Mulher não trai, mulher se vinga.

2009-03-06T06:59:00.000-08:00

VINGANÇA FEMININA 1Um homem sempre gozava sua mulher que era loira.Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos acompanhassem novamente ao aeroporto.Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:
- Amor, você trouxe minha francesinha?Ela disse:- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina! VINGANÇA FEMININA 2 O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni.Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!Continuam caminhando, e ela insiste:- Bom, então compra um vestido para mim?Ele responde:- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta:- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?E a mulher, com ar de desprezo, responde:-Para lavar só esse pedacinho de pano?Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho! VINGANÇA FEMININA 3A velhinha pergunta para o marido moribundo:-Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?-Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?- Sim, me lembro!- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! - E após alguns segundos, ele pergunta: - E você, minha velha, já me traiu alguma vez?- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?- Sim... me lembro! - responde o moribundo.- Pois é... aquele corpo já foi todinho meu! VINGANÇA FEMININA 4O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher.Com voz rouca e já fraca, disse-lhe:- Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!- Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço.- Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo!- Está bem, está bem! Pode falar!- É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã...com a sua mãe e... com a sua melhor amiga!- Eu sei, eu sei - disse a mulher. - Foi por isso que eu te envenenei!!! " NUNCA SUBESTIME AS MULHERES! LEMBREM-SE: MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA "

NOVIDADES DO LIMÃO

2009-03-05T02:10:00.001-08:00

Cientistas japoneses garantem que, espremendo-se um pouco de sumo de limão dentro da vagina antes do sexo, pode matar os espermatozóides, tornando-se um contraceptivo barato e simples.

Assim, como somos brasileiros e juntando o útil ao agradável, adicione um pouco de açúcar, gelo e pinga na hora da relação sexual e, usando o pênis como socador, você terá um novo tipo de caipirinha: a caipixota ou caipiceta. Os mais refinados dão-lhe nome de caipigina e se utilizam de canudinho.

Obs: SE CHUPAR NÃO DIRIJA

Luis Inaçú.......

2009-02-28T22:00:00.000-08:00

O Lula viajava de carro pelo interior do Piauí e lá pelas tantas, no
meio do poeirão, bate aquela sede, e ele manda parar o carro junto da
primeira casa no caminho para beber um pouco de água.

A dona do casebre grita para o menino de uns 9 anos que estava
sentado na porta: - Luiz Ináçu! Corri aqui, chegue!!! Traiz a
quartinha e as caneca prus dotô pudê bebê água.

Lula, todo vaidoso, vendo que a dona do casebre não o reconhecera,
pergunta: - Companhêra! Vi que a senhora chamou o garoto de Luiz
Inácio... Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, não, dotô! O nome dele é Fernando Henrique, mas é que o menino
deu pra bebê, roubá, minti e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele
anssim...

A lógica dos amantes.

2009-02-28T21:38:00.001-08:00

Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e apavorada sussurra para o homem que dorme a seu
lado:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta rapidamente e ensandecido pula pelado pela janela e cai
em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, todo machucado, ele volta irritado e diz à mulher:
- Sua louca... teu marido sou eu!!...
- É ?!?!? E pulou a janela porquê?!..

Pérolas do ENEN

2009-02-27T08:36:00.000-08:00

Pérolas do ENEM 2008 O tema da redação do Enem 2008 foi Aquecimento Global, e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades. 1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta." (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio) 2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa) 3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta." (tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível) 4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu." (e na velocidade 5!) 5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta." (pra deixar bem claro o tamanho da destruição) 6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação." (pleonasmo é a lei) 7) "Espero que o desmatamento seja instinto." (selvagem) 8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo." (o verdadeiro milagre da vida) 9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta." (também fiquei emocionado com essa) 10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis." (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável) 11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas." (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves) 12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna." (amém) 13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza." (e as renováveis?) 14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica." (deve ser culpa da morte ecológica) 15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável." (ignorem, por favor) 16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias." (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões) 17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia." (o quê?) 18) "Paremos e reflitemos." (beleza) 19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas." (onde está o Guarda Belo nessas horas?) 20) "Retirada claudestina de árvores." (caraulio) 21) "Temos que criar leis legais contra isso." (bacana) 22) "A camada de ozonel." (Chris O'Zonnell?) 23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor." (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores) 24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração." (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras) 25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável." (campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça") 26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação." (NÃO!) 27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises." (gênio da matemática) 28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes." (red bull neles - dizem as árvores) 29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório." (ótima) 30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando." (subindo!) 31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc." (deve ser a globalização) 32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem." (gzus) 33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis." (imaginem as que foram votadas no banheiro deles) 34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia." (oh god) 35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?" (dicionários)

churrasco de rico x churrasco de pobre

2009-02-27T08:35:00.002-08:00

> CHURRASCO DE RICO X CHURRASCO DE POBRE> > TRAJE FEMININO> > DE RICO> > Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada; Bolsas> L.Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc> Dog.> Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre> chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.> > DE POBRE> > Mini-saia curtíssima, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de> salto altíssimo, óculos coloridos, piercing e anel no dedo do pé..> Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de> piscina.> > ------------ ------ --------- --------- --------- ---------> > > TRAJE MASCULINO> > DE RICO> > Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield,> óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.> > DE POBRE> > Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com> a barriga aparecendo, camisa do VASCO jogada nas costas(eles morrem de> calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com> mais oito pessoas.> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > A COMIDA> > DE RICO> > Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.> Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro,> picanha argentina, muzzarella de búfalo. Sendo que cada coisa a seu> tempo e pausadamente.> > DE POBRE> > Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango,> lingüiça com pão de alho, costela e a tradicional bola da pá (que eles> juram ser mais macia que a picanha!).> > ------------ --------- ------ --------- --------- ---------> > > A BEBIDA> > DE RICO> > Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As> mulheres, tônica Schweppes Citrus ou Envian e Coca-Cola Light.> > DE POBRE> > Cerveja Belco ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de> gelo e muita chachaça. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalado> água da torneira. Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e> Guaraná Sarandi.> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > PRATO> > DE RICO> > Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso> de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, chopp,> refrigerante.> > DE POBRE> > Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo> todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em> copinhos plásticos de 200ml. (compra-se a quantidade exata do número> de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os> convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de> Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc.(OS VIPS).> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > MÚSICA> > DE RICO> > Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz.> Pode ser que contratem um grupo que toca chorinho, mas com músicos> formados pela escola de Música da UFRJ.> > DE POBRE> > Funk e Aquele pagodão de pingar suor, MC Serginho, Bonde do Funk, Tati> Quebra Barraca, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD's> piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do> ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de> churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos.> Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer> objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto, Calypso à> Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não está acostumada, e> bota a poeira pra subir.> > ------------ --------- ------ --------- --------- ---------> > > O CHURRASQUEIRO> > DE RICO> > Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme> impecável e traz consigo toda equipe necessária para atender todos os> convidados.> > DE POBRE> > Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica> um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica> suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar> as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa> para mostrar fartura!> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > O LOCAL> > DE RICO> > Área coberta com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da> Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um> mergulho.> > DE POBRE> > Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o> fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só> para proteger a churrasqueira) , cadeiras só para quem chegar mais> cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam> atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando> no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalça.> > Sem esquecer o tradicional banho de chuveirão, onde os bêbados começam> com a brincadeira de querer molhar todo mundo.> > ------------ --------- ------- --------- --------- ---------> > > O FINAL> > DE RICO> > Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem> em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os> agradecimentos a cada um com atenção..> > DE POBRE> > Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da> casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal> ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem> não tem carro pede carona ou vai de buzão mesmo.> (Isso sem falar nos que precisam curar o porre, estabacados no sofá ou> no tapete, antes de pensar em ir embora!).> O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai> buzinando, sorrindo e gritando : Valeu maluco! Amanhã tô aí pro> enterro dos ossos!!

Vejam porque jamais encarregam um homem de dar conselhos e orientações sentimentais nas revistas femininas...

2009-02-27T08:35:00.001-08:00

Caro Roberto,Espero que possa ajudar-me.Meti-me no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor falhou e o carro parou.Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido.Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!Eu tenho 32 anos, o meu marido 34, e a outra 22.Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam a ter um caso há 6 meses.Eu amo-o muito e estou desesperada.Será que pode ajudar-me?Antecipadamente obrigado.Patrícia.-----------------------------------------------RESPOSTACara PatríciaQuando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de factores.Comece por verificar se tem gasolina no depósito.Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.Verifique também se tem algum problema com a injecção electrónica.Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injectores.Espero ter ajudado.Roberto

conto de fadas para mulheres do séc.XXI

2009-02-27T08:32:00.000-08:00

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Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: 'Nem fo...den...do!'.
(Luís Fernando Veríssimo)

No convento

2009-02-27T08:31:00.000-08:00

Num convento dos mais ortodoxos, a Madre Superiora, enquanto desperta, murmura:
"Que noite linda. Hoje não vou perturbar as pobres das freiras. Vou tratá-las bem."
Levanta-se e começa a ir aos claustros.
- Bom dia, Irmã Josefa. Está com boa aparência. E a camisola que está a tricotar?
- Obrigada, Madre. A senhora também está muito bem, mas parece que se levantou do lado errado da cama, não?
A Madre estranhou o comentário final, mas continuou. No claustro seguinte repetiu:
- Bom, dia Irmã Maria, que boa aparência tem hoje. E que bonito está a ficar este seu bordado.
- Obrigado, Madre.. A senhora também está com bom aspecto. Mas vê-se que, hoje, se levantou do lado errado da cama.
A Madre Superiora, se irritou com o comentário, mas seguiu o seu caminho. Porém, todas as freiras respondiam o mesmo. Assim, quando chegou à quinta freira, já estava irritadíssima e saudou-a com os dentes cerrados.
- Bom dia, Irmã Leonor. Seja-me sincera. Estou com ar de quem se levantou hoje do lado errado da cama?
- Sim, Madre.
- E por quê?
- É que a senhora calçou as sandálias do Padre Antônio...

APRENDER ATÉ MORRER...

2009-02-22T17:42:00.000-08:00

O USO DA VASELINA

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
- Por favor minha senhora, estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil' e KY para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia dizer-me que uso dá à vaselina em casa?
Sem se fazer de rogada, a mulher responde:
- Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor.
O estudante então pergunta:
- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia dar-me mais detalhes?
Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:
- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.
- Na maçaneta da porta?!

- É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

(Aprendeste? Mente poluída!)

(Colaboração - Vicente Senna)

TUDO NA VIDA DEPENDE DE UM RACIOCÍNIO RÁPIDO.

2009-02-22T17:40:00.000-08:00

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta,
porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! é tão bom ter essa sensação de liberdade. Responde o
amante.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com
uma camisinha no pinto?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo...
(Colaboração - Vicente Senna)

Piadinhas

2009-02-16T07:01:00.000-08:00

LÓGICAO garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:- Por que a senhora bateu no meu filho?- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda।- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA- Seu nome ?- Abu Abdalah Sarafi।- Sexo ?- । Quatro vezes por semana...- Não, não, não! Homem ou mulher ? - Homem, mulher... Algumas vezes camelo...DIVISÃO DE BENSDois amigos se encontram depois de muito anos.- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. - E as crianças ?- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.- Então ficaram com a mãe?- Não, ficaram com nosso advogado.REGIME DE EMAGRECIMENTO- Doutor, como eu faço para emagrecer ?- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.- Quantas vezes, doutor ? - Todas as vezes que lhe oferecerem comida.CAIPIRAO representante do censo pergunta ao caipira:- Quantos filhos o senhor tem ? - Bão... As minina são seis... Os minino são quatro...- Então sua prole é grande ?- Grande até que não, mas tá sempre dura...BODASDois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente...Um deles diz:- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.- Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50 ?- Volto lá para buscá-la... EMERGÊNCIAUm eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: - Respirem fundo: vou mudar o fusível.CONFISSÃOO condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

A palavra mais rica da língua portuguesa...

2009-02-16T06:59:00.000-08:00

A palavra mais rica da língua Portuguesa é a palavra MERDA.Esta versátil palavra é um curinga da Língua Portuguesa. Vejam os exemplos a seguir:1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!3) Como indicação geográfica 3:18:00h - vou embora dessa MERDA.4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!5) Como auxiliar quantitativo:Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!6) Como indicador de especialização profissional:Ele só faz MERDA.7) Como indicativo de MBA:Ele faz muita MERDA8) Como sinônimo de covarde:Seu MERDA!9) Como questionamento dirigido:Fez MERDA, né?10) Como indicador visual:Não se enxerga MERDA nenhuma!11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?12) Como especulação de conhecimento e surpresa:Que MERDA é essa?13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:Ele está na MERDA...14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!15) Como indicador de admiração:Puta MERDA!16) Como indicador de rejeição:Puta MERDA!17) Como indicador de espécie:O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade :Na mesma MERDA de sempre.19) Como indicador de desordem:Tá tudo uma MERDA!20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo:Deu MERDA.22) Como indicador de performance esportiva :O Grêmio e o Inter não estão jogando MERDA nenhuma!!!23) Como constatação negativa:Que MERDA!24) Como classificação literária:Êta textinho de MERDA!!!25) Como qualificação de governo:O governo está uma MERDA!Esta merda de mensagem foi verificada pelo sistema de antivírusAcredita-se estar livre do perigo de dar MERDA

2009-02-16T06:58:00.000-08:00

Uma senhora já nos seus 70 anos vai reclamar com o filho que já nãoestava mais aguentando o fogo de seu idoso marido, que namorava com ela 3vezes ao dia.O filho preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai.- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando doseu exagero. O que acontece ?- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar areceita. O filho então apanha a receita que diz:COMER AVEIA 3 VEZES POR DIA.

2009-02-16T06:56:00.001-08:00

QUAL É A MULHER MAIS BURRA?O inglês começou:- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara,e nem sabe andar de bicicleta!!!E o alemão:- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!O português dá uma gargalhada e diz:- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

2009-02-16T06:55:00.000-08:00

Um rapaz algarvio foi estudar para a UTAD (Universidade de Trás-os-Montes e Alto Douro), e cometeu a estupidez de gastar o dinheiro todo que o pai lhe tinha dado no primeiro mês do primeiro período.Desesperado e teso, magicou uma maneira de rapar uns cobres ao velhote, e então telefonou-lhe:- Olá, pai, tudo bem? Olha, aqui a faculdade de veterinária engendrou uma maneira de ensinar os animais a falar, e se quiseres, eles aceitam o Boby no curso.- Ai sim!!!??? mas isso é fantástico, dava muito jeito ter cá em casa alguém com quem falar quando estás para fora... mas o que é que temos que fazer!!!???- É fácil, basta mandares para cá o Boby e 1000 euros.O pai mandou o gato e o dinheiro, mas passado um mês já não restava nenhum, e o rapaz voltou a telefonar ao pai:- Então, filho, como estão as aulas do Boby!!!???- Nem queiras saber, pai as coisas estão a correr tão bem que agora os meus professores querem pô-lo num curso de leitura!!!- Ena, pá, isso é que era bom, porque assim já tínhamos alguém para ler as cartas quando não estás cá!!! Como é que se faz para o inscrever nisso!!!???- É fácil, manda para cá 2500 euros que eu trato de tudo!!!Entretanto acabou o primeiro período, e o rapaz voltou para casa (teso!) para as férias do Natal, e como não havia maneira de escapar às perguntas do pai, decidiu matar o gato.Quando chegou a casa, o pai perguntou logo pelo gato-prodígio, e o filho explicou:- Hoje de manhã, quando nos estávamos a preparar para vir para casa, o Boby estava sentado na poltrona a ler o jornal, e olhou pra mim por cima dos óculos e perguntou: 'Olha lá, Pedro, o teu pai ainda se anda a esfregar na filha do padeiro!!!???'- Ó Pedro, dá-me um tiro na merda do gato antes que ele conte isso à tua mãe!!!- Já dei, pai!!!- Lindo menino.

Julgamento

2009-02-16T06:53:00.000-08:00

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:- O senhor chegou à casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem?- Correto, meritíssimo - diz o réu de cabeça baixa.Continua o juiz:- O senhor pegou na sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?- Correto, meritíssimo - repete o réu.- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?O réu responde:- Senhor Juiz.... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.Foi absolvido na hora!CORNO, porém sensato!!!

Maternidade

2009-02-16T06:50:00.000-08:00

Na maternidade haviam dois recém-nascidos, um menino e uma menina। O menino disse:- Ei! você já sabe se é homem ou mulher??Ela disse:- Não e você??- Já! Eu sou homem! - respondeu o garoto- Como você sabe?? - indagou a menina- Deixa a enfermeira sair....Tão logo a enfermeira sai, o menino diz:- Olhe aqui embaixo do meu cobertor!!A menina olha ele tira o pé de debaixo do cobertor e diz:- MEINHAS AZUIS!!!

Julgamento Velhinha

2009-02-16T06:48:00.000-08:00

Juiz: Qual sua idade?>> Velhinha: Tenho 86 anos.>> Juiz: A senhora pode nos dizer com>suas próprias palavras o que>> Lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano>passado ???>> Velhinha: Claro, doutor. Eu estava>sentada>no balanço de minha varanda, num>fim-de-tarde suave de verão, quando um jovem size=6>sorrateiramente >senta-se ao meu lado.>> Juiz: Você o conhecia?>> Velhinha: Não, mas ele foi muito>amigável...>> Juiz: O que aconteceu>depois?>> Velhinha: Depois de um bate-papo>delicioso,>ele começou a>> acariciar minha coxa.>> Juiz: A senhora o deteve?>> Velhinha: Não.>> Juiz: Porque não?>> Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca>mais>havia feito isto comigo desde que meu>Ariovaldo faleceu, há 30 anos.>> Juiz: O que aconteceu>depois?>> Velhinha: Acredito que pelo fato de não>tê-lo detido, ele começou>> a acariciar meus seios.>> Juiz: A senhora o deteve>então?>> Velhinha: Mas claro que não,>doutor...>> Juiz: Por que não?>> Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me>fez>sentir viva e excitada.>> Não me sentia assim há>anos!>> Juiz: O que aconteceu>depois?>> Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia>uma>mulher de Verdade,>> ardendo em chamas, já de noitinha,>diante de>um jovem ávido por amor?>> Estávamos à sós, e abrindo as pernas>suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!>> Juiz: E ele a possuiu?>> Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de>abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll!>> -Foi aí que eu dei um tiro no>filho da puta!!!

No bar

2009-02-16T06:45:00.000-08:00

Num bar chega um freguês e pede para o balconista uma pinga. O balconista serve uma dose de pinga acima da media, o cara toma tudo de uma vez. O balconista o adverte:- Aqui neste bar todos que tomam uma pinga jogam um pouco no chão e oferecem para o santo.O freguês muito mal educado vira para o balconista e lhe dá uma banana dizendo:- Pro santo eu dou uma banana!!E faz o gesto com o braço. Neste momento seu braço endurece de tal forma que não mexe de jeito algum. Desesperado diz ao balconista:- Meu deus, o que aconteceu?O balconista responde:- O Sr. ofendeu o santo e ele o castigou, mas como é a primeira vez que o Sr. vem ao bar vou resolver seu problema.Chama todos os fregueses e pede para todos rezarem e fazerem uma corrente de orações. Enquanto todos rezam o braço do sujeito vai voltando ao normal.Um velhinho vê tudo e fica espantado com a cena. Vai ao balconista e pede uma pinga, toma tudo de uma vez. O balconista pergunta:- E pro santo??O velhinho abaixa as calças, tira o pinto pra fora e diz:- Oh pro santo!O pinto dele endurece na hora. Ele tira um 38 do cinto e diz:- Se alguém rezar aqui eu mato!!

SEM SEXO ATÉ 2010

2009-02-13T17:46:00.000-08:00

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior tesão e, nesse momento, ela parou e me disse:

- Acho que agora não quero. Só quero que você me abrace...

Eu falei: O que ?????

Ela falou: Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao Shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem com os modelitos, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.

Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse.

Ela estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: "Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... só quero que você me abrace..."

Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem...".

Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luiz Fernando Veríssimo)

QUANTAS PESSOAS SÃO NECESSÁRIAS PARA TROCAR UMA LÂMPADA?

2009-02-13T17:41:00.000-08:00

Peruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.

Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.

Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.

Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..

Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…

Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.

Patricinhas
Duas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.

Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Etiqueta na hora do sexo - Gloria Kalil (intelectual e Socialite Paulista)

2009-02-13T17:40:00.000-08:00

Etiqueta na Hora do Sexo (NÃO RIA, O NEGÓCIO É SÉRIO!!)

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!' Se você está na chuva, se molhe.

© Homem não gosta de transar de luz apagada. Se estiver menstruada, faça um boquete e deixe o parceiro gozar, se não gostar cuspa depois.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir é outra.

Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça.

© Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Se você tem um pinto pequeno. Você pode achar que ele é grande... Se você acredita nisso, problema é seu. Não tente me convencer disso, porque é inútil.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua pepeca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!

__._,_.___

O Pedido de Casamento !

2009-02-13T17:39:00.000-08:00

O Pedido de Casamento !

> Pedro propôs casamento a sua namorada Joana. Mas antes de aceitar, ela

> pensou que seria prudente confessar a ele: - Devido a um pequeno problema

>de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 12 anos de idade.

> Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha

> nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que

>este pequeno detalhe não seria um grande problema. Mas, já que estavam no tema

> das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um

> pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.

> Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse: - Joana, também tenho que te

>fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero

>que isso não seja nenhum problema. Ela prontamente respondeu que isso tampouco

> seria um problema, pois ela o amava tanto que os dois encontrariam uma

>forma de dar a volta por cima. Se casaram E assim que chegaram ao local para a

> lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por

>dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.

> Depois que Pedro a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto. E ela

> respondeu:

> - Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um

> recém-nascido! Ele respondeu: - Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um

> recém-nascido: - Pesa 2,600Kg e mede 48cm

Advogado é fogo, mas puliça é puliça!!!

2009-02-13T17:36:00.000-08:00

Jamais faça pergunta sem ter certeza da resposta.
>
> Inquirição em Juízo de um policial pelo advogado de
> defesa do réu, que tentava abalar a sua credibilidade.
>
> Advogado: Você viu meu cliente fugir da cena do crime?
>
> Policial: Não senhor. Mas eu o vi a algumas quadras do
> local do crime e o prendi como suspeito, pois ele é e se
> trajava conforme a descrição dada do criminoso.
>
> Advogado: E quem forneceu a descrição do criminoso?
>
> Policial: O policial que chegou primeiro ao local do crime.
>
>
> Advogado: Um colega policial forneceu as características
> do suposto criminoso. Você confia nos seus colegas
> policiais?
>
> Policial: Sim senhor. Confio a minha vida.
>
> Advogado: A sua vida? Então diga-nos se na sua delegacia
> tem um vestiário onde vocês trocam de roupa antes de sair
> para trabalhar.
>
> Policial: Sim senhor, temos um vestiário.
>
> Advogado: E vocês trancam a porta com chave?
>
> Policial: Sim senhor, nós trancamos.
>
> Advogado: E o seu armário, você também o tranca com
> cadeado?
>
> Policial: Sim senhor, eu tranco.
>
> Advogado: Por que, então, policial, você tranca seu
> armário, se quem divide o vestiário com você são colegas
> a quem você confia sua vida?
>
> Policial: É que nós estamos dividindo o prédio com o
> Tribunal de Justiça, e algumas vezes nós vemos advogados
> andando perto do vestiário..
>
> Uma gargalhada geral da platéia obrigou o Juiz a suspender
> a sessão.
>

Tâनिया e Adalberto

2009-02-13T17:35:00.000-08:00

Coisas de Tânia e Adalbertinho.

Adalbertinho e Tânia foram acampar, mas como a barraca era bem pequena, eles teriam que dormir bem juntos, no mesmo colchonete e com o mesmo cobertor.

Só que Tânia, tinha o bafo do tipo 'boca de fossa'. Melhorou depois que tratou com o Dr Rua ,a coisa estava tão complicada e por pouco não sai uma briga por causa do hálito da moça!

Então Adalbertinho, teve uma ideia e fez a seguinte proposta:

Ô Taninha, vamos fazer assim, voce nao fala nada, fica de boca fechada! Quando voce precisar falar alguma coisa, voce bate palmas que eu me escondo debaixo do cobertor para me proteger do seu bafo, falô.

Tânia, não gostou muito, mas para não criar confusão em um espaço tão pequeno, balançou a cabeça concordando.

Quando ja estavam os dois devidamente cobertos e preparados para dormir,Tânia bate palmas e Adalbertinho, enfia sua cabeça debaixo do cobertor.

Pode falar agora, Tânia...

Peidei.ha ha ha

Desejo de Grávida

2009-02-13T09:51:00.001-08:00

Amor... Amo-or! Hummmm ???!!! Acorda !! - Hummm?! - Acoorda!!!! Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta: - O que aconteceu?! - Estou com desejo... - Desejo??? - É... De comer carne de urubu... - Urubu??? Mas, onde vou achar um bicho desses, agora??? - Vai no lixão... - Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto,mate e coma!!! Puta da vida, ela fala: - Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam... Chega o dia do parto e, quando o cara vai verseu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado, cheio de remorso, corre para a casa de sua mãe e diz: - Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quandoela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto comoo bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos: - Esquenta não, filho... Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne detouro, não consegui... E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!

Galinha Caipira

2009-02-13T09:48:00.000-08:00

O caminhoneiro pára no restaurante de beira de estrada "A Galinha Caipira" e consulta o menu. Só dava galinha, de tudo que era jeito! Chama o garçom: - Quero galinha caipira ensopada mas, antes, quero ver a galinha. O garçom vai até o balaio, pega uma galinha e traz até à mesa. O motorista enfia o dedo na cloaca da galinha, esfrega um dedo no outro, cheira, e diz : - Negativo. Esta não é galinha caipira. Esta é da granja Três Irmãs, em Uberaba. O garçom traz outra galinha. O motorista faz a mesma coisa, cheira os dedos e diz: - Negativo. Esta também não é galinha caipira. É do sítio Estrela Azul,em Ponte Nova. O garçom traz outra galinha. O motorista repete o procedimento, cheira os dedos e diz: - Essa, sim, é galinha caipira ! Pode preparar! Ao lado, um "gaúcho", que a tudo assistia e estava ali há três dias enchendo a cara, levanta-se, vai até a mesa do motorista, vira-se de costas,
abaixa as calças e diz: - Com licença, Tchê! Eu tomei todas e esqueci onde moro... dá prá ver meu endereço???

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA

2009-02-13T09:43:00.000-08:00

2009-02-13T09:39:00.002-08:00

A bicha chega na delegacia, vestindo camisa do INTER fazendo o maior escândalo:Aaaaaai, seu delegado... Que coisa mais horrorosa!Que foi o que aconteceu?Fui estuprada, assaltada e enrrabada! Cinco grandalhões, todos vestindo camisa do GRÊMIO, horrorosos, me atacaram e me enfiaram aqueles troços enormes! Foi um horror!!!...Calma... Quando foi que isso aconteceu?Ah... foi ontem à noite, na saída do Estádio BEIRA RIO.Eles me pegaram a força e me levaram... E então me usaram, se aproveitaram de mim.Fizeram tudo o que se pode imaginar! Estou toda ardida, toda fissurada, contou a bicha, em meio a gritaria, se descabelando toda.Com muita paciência, o delegado pergunta:E o que quer que eu faça? Voce reconhece eles, sabe nomes, quer que mande prender os pilantras?!E a bicha, batendo o pezinho:O que?!... De jeito nenhum!...Tá louco?... Eu E-X-I-J-O a reconstituição do crime!...

2009-02-13T09:39:00.001-08:00

2009-02-13T09:39:00.000-08:00

2009-02-13T09:37:00.000-08:00

Um rapaz entrou numa agencia de Banco, dirigiu-se ao caixa e disse: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? - Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo, se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema? - Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco, caralho! - Sei, sei, entendo.... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
(Colaboração de Edir Araújo)

Quem inventou isso não tinha mais o que fazer

2009-02-13T09:35:00.001-08:00

(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.
(__o__) bunda pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(___________0____________) bunda da Carla Perez.
(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

HUMOR NEGRO!!!!!

2009-02-13T05:51:00.000-08:00

Um tipo entra num bar com um grande sorriso na cara: - Então Zé?...estás contente com o quê? - pergunta o barman. - Pois então ouve lá... - respondeu o tipo - Sabes que eu vivo ao lado da linha do comboio. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa rapariga atada aos trilhos, como nos filmes, tás a ver? Fui lá, soltei-a e levei-a para minha casa. - E?- Bom, resumindo e concluindo, facturei fortemente... fizemos amor anoite toda... fizemos assim, assado, umas vezes por cima... outras por baixo... Tou todo partido! - Fantástico - exclamou o barman - Seu sortudo! Mas não fizeram sexo oral? - Não, não encontrei a cabeça dela...

MORREU DE QUE?

2009-02-13T05:48:00.002-08:00

Zé: Bença padre. Padre: Deus o abençoe meu filho. Zé: Padre, o sr. lembra do João pintor? Padre: É claro meu filho. Zé: Pois é Padre, o João veio a falecer. Padre: Que pena, morreu de quê? Zé: Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.Padre: Coitado, morreu de acidente. Zé: Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano. Zé: Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Padre: Coitado, morreu de fraturas múltiplas.Zé: Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. Padre: Que tragédia, morreu esmagado. Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. Padre: Coitado, morreu queimado.Zé: Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. Padre: Que pena, morreu eletrocutado. Zé: Não Padre, morreu depois d'eu dar dois tiros nele. Padre: Filho, você matou o João? Zé: Uai, o filho da puta tava destruindo a minha casa!!!

O cú do morto

2009-02-13T05:48:00.001-08:00

Numa faculdade de medicina o professor diz:- Os médicos têm que aprender duas coisas importantes:1º - Ter muita atenção;2º - Nem um pouco de nojo.Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta à atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.
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Manuel e Maria

2008-07-01T14:33:00.002-07:00

Manuel conheceu Maria num bar, e começou-lhe a pagar umas bebidas.

Mais tarde, convidou a gaja a conhecer o seu apartamento. Não demorou muito

já estavam a fazer sexo de uma forma apaixonada.

Manuel reparou que os dedos dos pés da Maria se encolhiam a cada vez que ele

entrava e saia...

Quando acabaram Manuel deitou-se ao lado da Maria e diz-lhe:

- "Devo ter sido muito bom esta noite pois reparei que os dedos dos teus pés se encolhiam a cada vez que entrava e saia de ti..."

Maria olhou para ele, e disse:

- "Isso normalmente acontece quando alguém se esquece de me tirar a meia-calça !!!"

Casal

2008-07-01T14:33:00.001-07:00

Marido chega em casa e diz à mulher: _ Querida, hoje vou amar-te!!!
A mulher responde deitada de lado:
_ Por mim podes ir a Júpiter desde que me deixes dormir!

Casal Português

2008-07-01T14:31:00.000-07:00

Confissões de um casal português
>Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
>-'Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
>'Manoel, muito tranquilo, responde:
>-'Maria, isto não tem problema algum...
>Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
>-'Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu!
>Ó homem de Deus!!
>E Manoel novamente responde:
>-'Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
>-'Ai, Jisus!! Por que raios então tu não estás azoado e ficas tão
>tranquilo?!?!
> Finalmente, Manoel responde:
>-'Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?
>Maria rebate:
>-'Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha
>barriga por nove meses?!
>-Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para trocar
>o menino, porque ele estava todo cagado?Pois baim... eu o troquei por um
>limpinho que estava ao lado.'
>

Na delegacia

2008-06-19T23:35:00.000-07:00

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo rebentado……… O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente, preso, começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um Monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, negão com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, e perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta que pariu……..,depois disso não lembro de mais nada…….. Acordei aqui ……Por gentileza….. que dia é hoje, onde estou, quem sou eu………..

Médico em cidade pequena

2008-06-19T23:34:00.000-07:00

O medico chega em uma cidade pequena e é logo avisado que não existem mulheres solteiras na cidade e quando ele quiser fazer sexo fosse perto do rio da cidade. Passou um mês e o medico não teve vontade passou dois e nada no três mês ele não agüentou e foi perto do riozinho chegou la viu uma grande fila e no final dela tinha um burro (animal) um caipira que estava na fila falou: -deixa o doutor passa. Todo mundo deixou o medico passar na frente do burrinho o medico abaixou as calsas e começou a transar com o burro ai um caipira falou: -doutor o burrinho é pra atravessar o rio que tem um puteiro no outro lado

A sogra e a má notícia

2008-06-19T23:31:00.000-07:00

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta em casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta: -E aí, meu bem? Como a minha mamãe está? -Segundo o médico ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre! -Puuuxa! Que incrível! - diz a mulher - Mas que coisa estranha... hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida! -Eu não sei como ela estava hoje cedo, mas agora à noite, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo falando que eu devia me preparar para o pior!

Um conto erótico

2008-06-19T23:26:00.001-07:00

Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Aoavistar uma plantação de abóboras, ele pensa:- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...(caminhoneiro pensando)...Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora maisredondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriadoe, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe achegada de uma viatura da polícia.- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - masacaso o senhor está... transando com uma abóbora???O caminhoneiro, assustado:- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite...?? Cinderela...!CINDERELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Um conto erótico

2008-06-19T23:26:00.000-07:00

UM CONTO eróticoEra tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Aoavistar uma plantação de abóboras, ele pensa:- Uma abóbora... hmmmmm... é... macia, úmida por dentro...Hummmmmmmm...(caminhoneiro pensando)...Ninguém por perto, ele pára o caminhão, escolhe a abóbora maisredondinha, mais 'gostosinha'... dá-lhe um talho no tamanho apropriadoe, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe achegada de uma viatura da polícia.- Desculpe-me, senhor! - interrompe, perplexo, o patrulheiro - masacaso o senhor está... transando com uma abóbora???O caminhoneiro, assustado:- Abóbora? Puta que pariu!!! Já é meia-noite...?? Cinderela...!CINDERELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

o valor de uma vírgula

2008-06-19T23:24:00.000-07:00

Propaganda elaborada pela ABI:A vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.Não espere.
Ela pode sumir com seu dinheiro.23,4. 2,34.
Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.Aceito obrigado.
Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve.
E vilões. Esse, juiz, é corrupto.Esse juiz é corrupto.
Ela pode ser a solução.Vamos perder, nada foi resolvido.Vamos perder nada, foi resolvido.
A vírgula muda uma opinião.Não queremos saber.Não, queremos saber.
Uma vírgula muda tudo.ABI Associação Brasileira de Imprensa: 100 anos lutando para que ninguémmude uma vírgula da sua informação

A IMPORTÂNCIA DE OUVIR OS CLIENTES

2008-03-07T17:16:00.000-08:00

A IMPORTÂNCIA DE OUVIR OS CLIENTESNo aeroporto o pessoal estava na sala de espera esperando a chamada paraembarcar. Nisso aparece o Co-piloto, todo uniformizado, de óculos escurose de bengala, tateando pelo caminho. A atendente da companhia o encaminhaaté o avião e assim que volta, explica que, apesar dele ser cego, é omelhor Co-piloto da companhia.Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, deóculos escuros, de bengala branca e amparado por duas aeromoças.A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhorpiloto da empresa e, tanto ele quanto o Co-piloto fazem a melhor dupla dacompanhia.Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.O comandante avisa que o avião vai levantar vôo e começa a correr pelapista, cada vez com mais velocidade. Todos os passageiros se olham,suando, com muito medo da situação. O avião vai aumentando a velocidade enada de levantar vôo. A pista está quase acabando e nada do avião sair dochão.Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pistaacabando. O desespero toma conta de todo mundo.Começa uma gritaria histérica no avião.Nesse exato momento o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.O piloto vira para o Co-piloto e diz: Se algum dia o pessoal nao gritar, agenta tá fudido!!!Moral: OUVIR OS CLIENTES É FUNDAMENTAL!!!

enterro em cuba

2008-02-11T06:54:00.000-08:00

ENTERRO EM CUBA
Toda a família em Cuba se surpreendeu quando chegou de Miami um ataúde com o cadáver de uma tia muito querida. O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado no visor de cristal.... Quando abriram o caixão encontraram uma carta, presa na roupa com um alfinete, que dizia assim: Queridos Papai e Mamãe. Estou lhes enviando os restos de tia Josefa para que façam seu enterro em Cuba, como ela queria. Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as circunstâncias, lhes envio. Vocês encontrarão, dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte: 12 latas de atum Bumble Bee, 12 frascos de condicionador, 12 de xampu Paul Mitchell, 12 frascos de Vaselina Intensive Care (muito boa para a pele. Não serve para cozinhar!), 12 tubos de pasta de dente Crest, 12 escovas de dente, 12 latas de Spam das boas (são espanholas), 4 latas de chouriço El Miño. Repartam com a família, sem brigas! Nos pés de titia estão um par de tênis Reebok novos, tamanho 39, para o Joseíto (é para ele, pois com o cadáver de titio não se mandou nada para ele, e ele fico u amuado). Sob a cabeça há 4 pares de 'popis' novos para os filhos de Antônio, são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!). A tia está vestida com 15 pulôveres Ralph Lauren, um é para o Robertinho e os demais para seus filhos e netos. Ela também usa uma dezena de sutians Wonder Bra (meu favorito), dividam entre as mulheres; Também os 20 esmaltes de unhas Revlon que estão nos cantos do caixão. As três dezenas de calcinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre minhas sobrinhas e primas. A titia também está vestida com no ve calças Docker's e 3 jeans Lee.

Papai, fique com 3 e as outras são para os meninos. O relógio suíço que papai me pediu está no pulso esquerdo da titia. Ela também está usando o que mamãe pediu (pulseiras, anéis, etc). A gargantilha que titia está usando é para a prima Rebeca, e também os anéis que ela tem nos pés. E os oito pares de meias Chanel que ela veste são para repartir entre as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, as vendam (por favor, não briguem por causa destas coisas, não briguem). A dentadura que pusemos na titia é para o vovô, que ainda que não tenha muito o que mastigar, com ela se dará melhor (que ele a use, custou caro). Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que ele usa, e também o chapéu que a tia usa. Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carola. Eles não são exatamente os que ela necessita, mas que os use mesmo assim, porque são caríssimos. Os olhos da titia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para o casamento da Katiuska. A peruca platinada, com reflexos dourados, que a titia usa também é para a Katiuska, que vai brilhar, linda, em seu casamento. Com amor, sua filha Carmencita. PS1: Por favor, arrumem uma roupa para vestir a tia para o enterro e mandem rezar uma missa pelo descanso de sua alma, pois realmente ela ajudou até depois de morta. Como vocês repararam o caixão é de madeira boa (não dá cupim); podem desmontá-lo e fazer os pés da cama de mamãe e outros consertos em casa. O vidro do caixão serve para fazer um porta-retrato da fotografia da vovó, que está, há anos precisando de um novo. Com o forro do caixão, que é de cetim branco (US$ 20,99 o metro) Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva. Na alegria destes presentes, não esqueçam de vestir a titia para o enterro!!! Com amor, Carmencita. PS2: Com a morte de tia Josefa, tia Blanca caiu doente.Façam os pedidos com moderação. Bicicleta não cabe nem desmontada e carburador de niva, modelo 1968, aqui ninguem ouviu falar

conversa entre mulher e homem

2008-02-03T19:07:00.000-08:00

CONVERSA entre um homem e uma mulher.....?
MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões! MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez! MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - 99% dos homens não cuida da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver ***** em pé! MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuuuuuu...Hehehehe..

a visita

2008-01-28T06:55:00.001-08:00

Era bem cedinho e o seo Tião resolveu visitar o compadre no sítio vizinho. Quando chegou ao sítio do compadre, viu que tudo estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.Seo Tião resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada, e foi em silêncio até o quarto do cumpadre pra ver se tava tudo bem.Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu compadre na maior pu.nhe.ta (tava até gemendo com o zóinho fechado).Resolveu sair quetinho da casa e esperar na varanda.Quando o compadre saiu do banheiro, seo Tião fingiu que estava chegando naquela hora no sítio e foi logo dizendo:- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo, tô chegando nessa hora, nem chamei ainda e já do de cara com ocê na porta sô...- Má o mundo é chei de concidênça mesmo cumpade, sabe que eu tava pensando nocê num fais 5 minuto?- Fala isso não cumpade!!!- Mai é verdade home!!!- Num fala isso não cumpade.

2008-01-27T18:04:00.000-08:00

O Turco Sadomasoquista

O turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:

— Quanto?

— 50 paus — responde ela.

— E com sadomasoquismo?

— É para você me bater ou apanhar?

— Para eu te bater!

— E você bate muito?

— Não, só até você devolver o dinheiro!

no ginecologista

2008-01-24T16:43:00.000-08:00

Um marido muito ciumento levou a mulher ao ginecologista.Lá, ficou angustiado porque o doutor não o deixou entrar para acompanhar os exames.No carro, voltando para casa, crivou a mulher de perguntas:- Ele examinou os seus seios?- Ahan. Apalpou e disse que estão firmes, que não tem nódulos.- E de suas coxas, o que ele disse?- Disse que estão bem, sem celulite, sem varizes e sem estrias. - E a sua "borboletinha"? ele examinou? o que disse?- Disse que está tudo bem, sem corrimento, que o colo do útero está OK.E o bundão? o que ele disse do bundão?- Olha, na verdade ele só falou de mim. De você ele não disse nada...

declaração p/ amigos, mineiramente

2008-01-24T16:33:00.000-08:00

Bom dia p vc!!!

Ces são o colírio do meu ôiu.São o chiclete garrado na minha carça dins.São a maionese do meu pão.São o cisco nos meus ôiu O limão da minha caipirinha.O rechei do meu biscoito.A masstumate do meu macarrão.Gosto dimais da conta docêis, uai.Ces são tamém:O videperfume da minha pintiadêra. O dentifriço da minha iscovdidente. Óiproceisvê,quem tem amigos assim, tem um tisôru!Eu guárdesse tisouro, com todo carinho ,Do Lado Esquerdupeito !!!Dentro do Meu Coração!!! AMOOCÊIS !!!

noite de núpcias

2008-01-24T16:30:00.000-08:00

Primeira noite dos recem-casados.

Na cama, a moça diz ao rapaz:

-- Sabe, amor, eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada...

-- Não se preocupe, minha linda! Você tira a roupa e se deita sobre a cama, e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, responde:

-- Não amor! Transar, eu transo bem pra caramba! O que eu não sei mesmo é lavar, passar, arrumar a casa, cozinhar...

Louras em Londres

2008-01-24T16:29:00.000-08:00

Londres, um grupo grande de mulheres pegam um daqueles ônibus que tem 2 andares.Alguém decide separar as louras no andar de cima e as morenas no andar de baixo. E lá vai o ônibus passeando por Londres. As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral... Uma delas percebe que as louras em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo. Lá chegando verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, todas sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento, ai a morena resolve perguntar:- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito??? E uma das louras responde:- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

professora 6ª série

2008-01-24T16:13:00.001-08:00

A professora da 6a. série perguntou para a turma:- Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?Ninguém respondeu, até que Natasha levantou, furiosa, e disse: - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª série!Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente. - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor, e disse:- A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila. Professora disse:- Muito bem, Rodrigo!Então, voltou-se para a Natasha e continuou:- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer:A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa.E a terceira:...- DEZ VEZES ??? Hahaha.. Um dia você vai ficar muito, mais muuuito desapontada, viu...???

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

2008-01-19T18:13:00.000-08:00

"Eu tenho o sono muito leve,e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar,mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.Não precisa mais ter pressa.Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12,que tenho guardado em casa para estas situações.O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia,um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos 'direitos humanos', que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.Eu respondi:- Pensei que tivessem dito que não havia ninguém disponível."

filosofando

2007-04-08T14:32:00.000-07:00

FILOSOFANDO...>>> >>>>> >>
1.. "Transar é arte, gozar faz
parte, engravidar é moda,
assumir é que é foda!"
2.. "A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação" 3.. "Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro
4.. "Os problemas da vida são como um tarado bem >>>dotado: É>>> >>melhor>>> >>enfrentar, porque se você virar as>>>costas, vai ser bem pior!">>> >> 5.. "PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE >>>UMA>>> >>GOZADA?!">>> >> 6.. "Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita>>> >>confraternização>>> >>entre os inimigos">>> >> 7.. "O Brasil é um país geométrico .... tem problemas>>> >>angulares,>>> >>discutidos>>> >>em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.">>> >> 8.. "Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em >>>outra>>> >>pessoa;>>> >>e essa outra pessoa bebe pra caralho!!!!!">>> >> 9.. "AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES.... QUANDO DESAPARECEM >>>O>>> >>DIA FICA>>> >>LINDO">>> >> >>>10.. "A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci,>>> >>pois ela>>> >>sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele".>>> >> 11.. SE UM DIA, A VIDA LHE DER AS COSTAS... PASSE A MÃO >>>NA>>> >>BUNDA>>> >>DELA!!!!">>> >> 12.. "PINTO EDUCADO É AQUELE QUE LEVANTA PRA MULHER >>>SENTAR">>> >> 13.. MULHER É IGUAL A MACARRÃO: VOCÊ ENROLA, ENROLA,>>> >>ENROLA..........E COME!>>> >> 14.. "Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...">>> >> 15.. " Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a>>> >>cabeça,>>> >>estufar>>> >>o peito e dizer de boca cheia: - Agora fudeu!!!">>> >> 16.. "Casar é>>>trocar a admiração de várias mulheres, pela>>> >>crítica de>>> >>uma só !!!" ... e vice versa...>>> >> 17.. "O chifre é como o consórcio....quando você menos>>> >>espera é>>> >>contemplado.">>> >> 18.. "Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra>>> >>ficar bom, eu>>> >>tomava remédio!">>> >> 19.. "O duro não é carregar o peso do chifre... é >>>sustentar>>> >>a vaca.">>> >> 20.. "Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais >>>seguro>>> >>é perto>>> >>da sogra, não há raio que a parta".>>> >> 21.. "Homem feio é igual a ventania, só quebra galho.">>> >> 22.. "A DIFERENÇA ENTRE O>>>HOMEM E A MULHER É QUE O PAU QUE>>> >>ESTÁ ENTRE>>> >>AS PERNAS DO HOMEM É SEMPRE O MESMO">>> >> 23.. "Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas>>> >>ninguém quer>>> >>ter em casa.">>> >> 24.. "Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis >>>e>>> >>as fiéis>>> >>não são boas.">>> >> 25.. MULHER DE AMIGO É QUE NEM MURO ALTO A GENTE TREPA >>>MAS>>> >>DÁ UM>>> >>MEDO...>>> >> 26.. "A diferença entre a mulher decidida e o homem>>> >>mulherengo é que>>> >>a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o>>> >>homem>>> >>mulherengo>>> >>está sempre pronto para quem vier e der.">>> >> >>>27.. MEU SONHO É SER POBRE UM DIA NA VIDA, PORQUE SER POBRE>>> >>TODO DIA É>>> >>FODA !!!!!>>> >> 28.. "O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA>>> >>ESTOURADA NO>>> >>CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA ? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO>>> >>ANTES NADA>>> >>DISSO TERIA ACONTECIDO...">>> >> 29.. "Se Homossexualismo fosse normal, Deus teria criado>>> >>Adão e Ivo.">>> >> 30.. "As mulheres perdidas são as mais procuradas.">>> >> 31.. "SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.">>> >>

horácio x maria helena

2007-04-08T14:31:00.000-07:00

- Vai, Horácio. Toma logo.
- Eu não tomo nada sem antes ler a bula. Cadê meus óculos?
- Pendurados no seu pescoço.
- Isso é ridículo, Maria Helena. Ridículo!
- Então todos os homens da sua idade são ridículos, porque todos estão tomando. E não me puxa esse lençol, fazendo o favor. Olha aí o bololô que você me faz nas cobertas.
- A humanidade conseguiu crescer e se multiplicar durante milênios sem isso. Nós dois crescemos e nos multiplicamos sem isso. Taí o Pedro Paulo,taí o Zé Augusto que não me deixam mentir. Fora aquele aborto que você fez.
- Horácio, eu não vou discutir isso com você agora. Toma logo esse negócio!
- Isso aqui faz mal pro coração, sabia? Um monte de gente já morreu tentando dar uma trepadinha farmacêutica.
- Foi por uma boa causa. E não faz mal coisa nenhuma. Só pra quem é cardíaco, tem pressão alta e toma remédio. Você não é cardíaco nem hipertenso. Nem coração você tem mais.
- Não começa, Maria Helena, não começa.
- Pode ficar sossegado que você não vai morrer do coração por causa dessa pilulinha. Eu vi num programa do GNT um velhinho de 92 anos que toma isso todo dia.
- Sério?
- Preciso de sexo, Horácio.
- Mas hoje é segunda, Maria Helena...
- Quero trepar. Ser comida por um macho de pau duro.
- Francamente, Maria Helena, que boca. Parece que saiu da zona.
- Quero ser penetrada, quero gozar.
- O sexo é uma ditadura, Maria Helena. A gente tá na idade de se livrar dela.
- Saudades da dita dura. Olha só, você me fez fazer um trocadilho de merda.
- Além do mais, Maria Helena, nós já tivemos um número mais do que suficiente de relações sexuais na vida, por qualquer padrão de referência,nacional ou estrangeiro. A quantidade de esperma que eu já gastei nesses anos todos com você dava pra encher a piscina aqui do prédio.
- Com o esperma que você ordenhou manualmente, talvez. O que o senhor gastou comigo não daria nem pra encher o bidê aqui de Casa. Um penico,talvez. Até a metade.
- Maria Helena...
- E faz quase um ano que não pinga uma gota lá dentro!
- Sossega o facho, mulher. Vai fazer ioga, tai chi chuan. Já ouviu falar em feng shui, bonsai, Shiatsu ? Arranja um cachorro. Quer um cachorro ? Um salsichinha?
- Quero um salsichão, Horácio. Olha aí: outra piadinha infame.
- É porque você está com idéia fixa nessa porcaria.
- Que porcaria?
- O sexo, Maria Helena, o sexo.
- Sabe o que mais que deu naquele programa sobre sexo, Horácio?
- Não estou interessado.
- Deu que as mulheres com vida sexual ativa têm muito menos chance de ter câncer. É científico.
- Come brócolis que é a mesma coisa, Maria Helena. Protege contra tudo que é câncer. Também é científico, sabia? E puxado no azeite, com alho, fica uma delícia.
- A que ponto chegamos, Horácio. Eu falando de sexo e você me vem com brócolis puxado no azeite!
- Com alho.
- Faça-me o favor, Horácio.
- Maria Helena, escuta aqui, você já tem 50 anos, minha filha, dois filhos adultos, já tirou um ovário, já...
- Não fiz 50 ainda. Não vem não. E o que é que filho e ovário têm a ver com sexo?
- Maria Helena, me escuta. Depois de uma certa idade as mulheres não precisam mais de sexo.
- Ah, não? Quem decidiu isso?
- Sexo nessa idade é pras imaturas. Pras deslumbradas, pras iludidas que não sabem envelhecer com dignidade.
- Prefiro envelhecer com orgasmos.
- O que é que o Freud não diria de você, Maria Helena.
- E de você, então, Horácio? No mínimo, que você virou gay depois de velho. Boiola.
- Maria Helena! Faça-me o favor. Eu tenho que ouvir isso na minha própria casa, na minha própria cama,diante da minha própria televisão?
- Aliás, gay gosta de trepar. É o que eles mais gostam de fazer. Você virou outra coisa, sei lá o quê. Um pingüim de geladeira, talvez.
- Maria Helena, dá um tempo, tá? Tenho mais o que fazer.
- Fazer? Essa é boa. O que é que um funcionário público aposentado com salário integral tem pra fazer na vida, posso saber?
- Sem comentários, Maria Helena, sem comentários.
- Tá bom, sem comentários. Bota os óculos e lê duma vez essa bendita bula.
- Só que precisa de dois óculos pra ler isso. Olha só o tamanhico da letra. Se é um negócio pra velho, deviam botar uma letra bem grande. Pelo menos isso.
- Vira o foco do abajur para cá... assim... melhorou?
- Abaixa essa televisão também. Não consigo me concentrar ouvindo novela. Mais. Mais um pouco.
- Pronto, patrãozinho. Sem som. Vai, lê duma vez.
- O princípio ativo do medicamento é o citrato de sildenafil.
- Sei.
- Veículos excipientes: celulose microcristalina. ..
- Celulose vem da madeira. Pau, portanto. Bom sinal.
- Onde foi parar a sua pouca educação, Maria Helena?
- Vai lendo, Horácio. Depois conversamos sobre a minha pouca educação.
- Cros... camelose sádica. Croscamelose. Castrepa, Maria Helena. Me recuso a tomar um troço com esse nome. Deve ser alguma secreção de camelo. Se não for coisa pior.
- Não é camelose. Num tá vendo aí? É caRmelose. Deve ser algum adoçante artificial. Pro seu pau ficar doce,meu bem.
- Putz. Só rindo mesmo. A menopausa acabou com a sua lucidez, Maria Helena.
- Troco toda a lucidez do mundo por um pau tinindo de tesão por mim.
- Absurdo, absurdo.
- Que mais, que mais, Horácio?
- Dióxido de titânio.
- Ah, titânio. Pro negócio ficar bem duro.
- Índigo carmim...
- Índigo? Deve ser o que dá o azul da pilulinha.
- Será que esse negócio não vai deixar o meu pau azul, Maria Helena?
- E daí, se deixar? Você não sai por aí exibindo o seu pênis, que eu saiba. Ou sai?
- Mas, e se eu for a um mictório público? o que é que o cara ao lado não vai pensar do meu pinto azul?
- Diz que você é um alienígena, ora bolas. Que o seu corpo está pouco a pouco se adaptando à Terra, que ainda faltam alguns detalhes. Ou explica que você é um nobre, de sangue e pinto azul. Ou não diz nada, ora bolas. Acaba de mijar, guarda o pinto azul e vai embora, pô.
- Escuta. Agora vem a parte que explica como esse petardo funciona.
- Isso. Quero ver esse petardo funcionando direitinho.
- Presta atenção. "O óxido nítrico, responsável pela ereção do pênis,ativa a enzima guanilato ciclase, que, por sua vez, induz um aumento dos níveis de monofosfato de guanosina cíclico, produzindo um relaxamento da musculatura lisa dos corpos cavernosos do pênis e permitindo assim o influxo de sangue:' Cacete. Corpos cavernosos. Já pensou, Maria Helena? Corpos cavernosos sendo inundados de sangue? Puro Zé do Caixão.
- Corpo cavernoso só pode ser herança do homem das cavernas. Vocês homens evoluem muito lentamente.
- Pára de viajar, Maria Helena. Parece que fumou maconha.
- Não era má idéia. Pra relaxar. Vou roubar do Pedro Paulo. Eu sei onde ele esconde. Podíamos fumar juntos.
- Eu já tô relaxado. Tô até com sono, pra falar a verdade.
- Lê, lê, lê, lê aí. Você já dormiu tudo a que tinha direito nessa vida.
- Vou ler. "Todavia, o sildenafil não exerce um efeito relaxante diretamente sobre os corpos cavernosos.. :'
- Não?
- Não, Maria Helena. Ele apenas "aumenta o efeito relaxante do óxido nítrico através da inibição da fosfodiesterase- 5, a qual" - veja bem, Maria Helena, veja bem - "a qual é a responsável, pela degradação do monofosfato de guanosina cíclico no corpo cavernoso?". Ouviu isso? Degradação, Maria Helena. Dentro dos meus próprios corpos cavernosos. Degradante..
- Degradante é pau mole.
- Olha o nível, Maria Helena, olha o nível. Vamos ver os efeitos colaterais. Olha lá: dor de cabeça. Você sabe muito bem que se tem uma coisa que eu não suporto na vida é dor de cabeça.
- Na cultura judaico-cristã é assim mesmo, Horácio. Pra cabeça de baixo gozar, a de cima tem que padecer.
- Não me venha com essa sua erudição de internet, Maria Helena. Estamos off-line.
- Deixa de ser criança, Horácio. Se der dor de cabeça você toma um Tylenol, reza uma ave-maria, canta o "Hava Naguila'; que passa.
- Outro efeito colateral: rubor. Rá, rá. Vou ficar com cara de quê, Maria Helena? De camarão no espeto?
- Se for camarão com espeto, tá ótimo. Que mais, que mais?
- Enjôos. Óh, céus. Enjôos...
- Você sempre foi um tipo enjoado, Horácio. Ninguém vai notar a diferença.
- Vamos ver o que mais... hum... dispepsia. Que lindo. Vou trepar arrotando na sua cara.
- Você me come por trás. Arrota na minha nuca.
- É brincadeira. .. É essa a sua idéia de amor, Maria Helena?
- Isso não tem nada a ver com amor, Horácio. Já disse: é profilaxia contra o câncer. E arrotar, você já arrota mesmo o dia inteiro, sem a menor cerimônia. Na mesa, na sala, em qualquer lugar.
- Como se você não arrotasse, Maria Helena.
- Mas não fico trombeteando os meus arrotos. Isso é coisa de machão broxa. Em vez de trepar com a esposa, fica arrotando alto pra se sentir o cara do pedaço.
- Como você é simplória, Maria Helena, como você é... menor. Desculpe, mas acho que o seu cérebro anda encolhendo, sabia? Ou mofando. Ou as duas coisas.
- Vai, Horácio, chega de conversa mole. E de pau idem. Pula os efeitos colaterais.
- Como, "pula os efeitos colaterais"? É porque não é você quem vai tomar essa meleca, né? Vou ler até o fim. Os efeitos colaterais são a parte mais importante. Olha lá: gases. Que é que tá rindo aí?
- Do efeito cu-lateral. Desculpa. Esse foi de propósito. Não agüentei.
- Admiro seu humor refinado, Maria Helena. Torna você uma mulher tão mais sedutora, sabia?
- Obrigada, Horácio.'Agora, quanto aos seus gases, pode relaxar o esfíncter, meu filho. Numa boa. Tô tão acostumada que até sinto falta quando estou sozinha. Sério. Fico pensando: Ah, se o Horácio estivesse aqui agora pra soltar uma bufa de feijoada com cerveja na minha cara...
- Maria Helena, qualquer dia você vai ganhar o Oscar da vulgaridade universal.
- Vou dedicar a você.
- Vamos ver que mais temos aqui em matéria de efeitos colaterais. Ah! Congestão nasal. Que gracinha. Vou ficar fanho, que nem o Donald. Qüém,qüém. Qüém.
- Um pateta com voz de pato. Perfeito. - Ridículo. Absurdo. Idiota.
- Ridículo você já é, Horácio. E quem não é? Além do mais, é só calar a boca que você não fica fanho.
- Ah, tá. E se eu quiser falar alguma coisa na hora?
- Você não diz nada de interessante há mais de dez anos, Horácio. Vai dizer justo na hora de trepar?
- Eu não nasci para dizer coisas interessantes a você, Maria Helena.
- Já percebi.
- Hum. Ouve só: diarréia!
- Quê?
- É outro efeito colateral dessa bomba aqui. Fala sério, Maria Helena. Isto aqui é um veneno. Não sei como eles vendem sem receita.
- Deixa de ser pueril, Horácio. Magina se alguém vai ter todos os efeitos colaterais ao mesmo tempo. No máximo um ou dois.
- A caganeira e os arrotos, por exemplo? Ou a ânsia de vômito e os gases?
- Faz um cocozinho antes. Pra esvaziar agora, Horácio. Eu espero.
- Eu não estou com vontade de fazer cocozinho nenhum, Maria Helena. Faça-me o favor. E olha aqui, mais um efeito colateral: visão turva.
- Você bota os seus óculos de leitura. E que tanto você quer ver que já não viu?
- Maria Helena, você não entendeu? Essa droga perturba seriamente a visão. Vou ficar cego por sei lá quantas horas, quantos dias. E tudo por causa de uma reles trepadinha? E se a minha visão não voltar? Vou andar de bengala branca pro resto da vida?
- Pode deixar que eu guio a sua bengala, Horácio. Olha, pensa no lado bom da cegueira: você vai poder me imaginar 20 anos mais moça. Trinta, se quiser.
- Maria Helena, desisto. Não vou tomar essa porcaria e tá acabado.
- Dá aqui essa cartela, Horácio. Abre a boca. Pronto. Engole. Olha a água aqui. Isso. Que foi? Engasgou, amor?! Tosse pra lá,ô! Me borrifou toda! Que nojo! Quer que bata nas suas costas? Ai, meu Deus! Horácio? Você está bem ? Respira fundo! Isso, isso... E aí, amor? Melhorou? Morrer afogado num copo d'água ia ser idiota demais, até prum cara como você.
- Arrr! E com essa pílula monstruosa entalada na garganta, ainda por cima! Ufff! Me dá mais água
- Quanto tempo isso aí demora pra bater?
- Isso aí o quê?
- A pílula, Horácio, a píluIa.
- E eu sei lá?
- Vê na bula, Horácio.
- Hum... tá aqui: 30 minutos.
- Ótimo. Dá tempo de ver o fim da minha novela.

nacionalidade de adão e eva

2007-04-07T12:32:00.001-07:00

VOCÊ SABE A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA?
Um alemão, um francês,um inglês e um brasileiro apreciam num museu um quadro de Adão e Eva no Paraíso.O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito.É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela, tão feminina, ele, tão masculino!Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto, sópodem ser ingleses. Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo! Olhem bem: Não têm roupas, não têm sapatos, não têm casa e só têm uma única maçã para comer, mas não protestam! Estão pensando em saliência e ainda acreditam que estão no Paraíso...Só podem ser brasileiros!!!!!

traição mineira

2007-04-07T12:30:00.002-07:00

Traição mineira
>>Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:>>>>- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Warte>>- Magina !!! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.>>- Cazerduardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Warte vai >>pra sua>>casa e prega ferro nela.>>- Duvido !!! Ele num teria corage.>>- Mais teve !!! Pode cunfiri.>>>>>>Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de >>casa, se>>esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta >>que está>>entreaberta. Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Warte >>para dentro>>do quarto pra começar a sacanagem. Mais tarde, ele encontra com o >>amigo,>>que lhe pergunta o que houve.>>>>E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:>>- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a >>brusa... e os>>peito caiu... tirou a carcinha... e a barriga e a bunda >>dispencaro... tirou>>as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo >>cabiluda...>>>>E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:>>"- Ai... qui vergonha que eu tô do Warte !!!"

o que é bom para a aregentina [é ótimo para o brasil

2007-04-07T12:30:00.001-07:00

COISA DE ARGENTINO
O presidente da Argentina, Nestor Kirchner, liga para o Lula: - Nossa maior fabrica de camisinhas pegou fogo ! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!- O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível responde Lula.- Preciso de sua ajuda. Você poderia me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas ? Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!- Certamente! Fique tranqüilo, que eu vou cuidar disso agora!
- Ah, mais um favorzinho, por favor...- Pois não?- As camisinhas precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Sem problemas - confirma nosso presidente.
Imediatamente, Lula chama o presidente da Johnson & Johnson do Brasil.- Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina! - Considere-o feito, Sr. Presidente! - responde o presidente da J&J. - Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 25cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?- Pode deixar! Algo mais, Sr. Presidente?- Sim - responde Lula - mande imprimir, em cada uma:
"MADE IN BRAZIL, TAMANHO 'P'

2007-04-07T12:28:00.000-07:00

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:- Eu quer fazê uma embréstimo!!!Surpreso, o gerente pergunta para Salim:- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?- Uma real.- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?- Feito!!!Chegando em casa, Salim diz para Jamile:- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a carro num garagem bor 30 dias, e eu só vai bagá doze zentavos